Sólo he ido a dos clases hoy. Soy incapaz de aguantar las seis horas de rigor copiando con la sensación de agobio que me presiona todo el tiempo. Me da la impresión de que si estoy encerrado con tanta gente en la clase, con todo el mundo callado y el profesor enfrascado escribiendo en la pizarra, voy a estallar en cualquier momento. Voy a pegar un grito en mitad de la clase y voy a mandar a todo al infierno. Y la verdad es que no me apetece nada. Ya bastante reputación tengo. Además no sé porque razón hay un chaval que se me ha pegado a mi y no sé como quitarmelo de encima. Cada descanso viene a buscarme, practicamente ni habla, sólo me busca y se adosa a mi como un apendice. Me da miedo.

A las 12 me he largado con Oscar a Biológicas a comer, tomar algo o lo que sea…Bajo la apariencia de buscador de rollos me he encontrado con una persona que todavía cree en las relaciones duraderas y en enamorarse para siempre de alguien. Me ha sorprendido gratamente. Al menos hay alguien que todavía piensa así…Me he autodiagnosticado soledad crónica. Este rodeado o no de gente y amigos, me siento terriblemente sólo y desvinculado de todo. Además se me ha metido en la cabeza que jamás encontraré una persona como Montse. Se que parece que estoy obsesionado con ella pero no. Simplemente era el prototipo de persona que yo siempre había esperado y lo encontré en ella. Ahora me parece irreal volver a encontrar alguién así y que sea capaz de aceptarme tal como soy, harto difícil esto último. Siempre he dicho que las heridas del corazón son como cicatrices que nunca sanan del todo, como un esguince, siempre te queda un dolorcillo…Pero yo estoy un poco cansado de seguir pensando en lo que represento ella. Estoy cansado pero no soy capaz de deshacerme de su fantasma….maldito corazón, maldita sea.

Via 20minutos

Como parte de su lucha antiterrorista, las autoridades estadounidenses harán fotos y tomarán las huellas digitales a todos los extranjeros que entren en el país por aire o mar a partir del 5 de enero, sea con visas de turismo, estudiante o negocios.

Utilizando el miedo de la población como trampolín los EEUU están logrando que las libertades individuales se vean cada vez más recortadas. Ya no eres inocente, eres un posible terrorista. Esta es sólo una de las multiples medidas que se están tomando como medidas de seguridad preventivas en los EEUU. ¿Realmente compensa la carencia de libertades a costa de una supuesta seguridad? Yo pienso que no, por muchas medidas de seguridad que tomen si les quieren hacer daño, lo harán. Las medidas deberían ser tomadas en mayor medida en la política exterior, mejorando sus relaciones internacionales…

Precaución

Cerebro altamente inestable

Tratar con precaución

Hoy he tenido un dia especialmente malo. Para empezar me he despertado sin la parte de arriba del pijama y me la he encontrado sobre una silla. Me la debo haber quitado por la noche por alguna razón que no recuerdo, y aunque no soy sonambulo a veces cuando estoy medio dormido hago y digo cosas y luego no me acuerdo. Claro, cuando me he despertado estaba helado de frio Siempre que me pasa esto me quedo con una sensación muy desagradable, de vulnerabilidad…
Desde que he cogido el autobús ya me encontraba bastante deprimido y no es que no me halla pasado nada especial, simplemente me siento con la moral baja. He vuelto a ver al mariachi, pero ya no me he sorprendido, aunque me sigo preguntando de donde viene o a donde a estas horas de la mañana en Madrid…He aguantado un par de horas de clase y lo he tenido que salirme las dos siguientes porque no aguantaba, no estaba prestando ninguna atención a lo que estaban explicando y además no aguantaba al profesor, se dedica a divagar en vez de explicar el temario..un desastre. Pretendía estar sólo pero Mr Ventas se ha venido conmigo y aunque no me apetecia mucho la compañia, creo que me ha ayudado a no hundirme del todo en ese descanso. Hemos estado charlando y riendonos un buen rato con la gente que estaba en la cafetería. Me ha obligado a tirar para delante y esforzarme por no parecer un alma en pena. Aún así Hermano y Pilar se han dado cuenta y se han estado preocupando por mi, aunque yo no se muchas veces que decir que me pasa pero bueno, es agradable saber que los tengo para lo malo también. A la vuelta en el metro he tenido un momento intimo con Pilar de esos que parece que el resto de la gente esta a miles de kilometros de distancia. Es extraño, creo que me sigue gustando esa chica. Me atrae su personalidad. Empecé hablando de como me sentía y acabamos hablando de su eterno problema con su novio, menos expresivo y cariñoso que una maceta de geranios. Llevan 7 años y se han acostumbrado a estar juntos, aunque ella creo que ya no siente nada por él, se deja llevar por la inercia…no sé como es capaz de hacerlo. El trabajo casi no me ha dejado respirar hasta ahora, vaya dias llevo y tengo miles de cosas retrasadas..puff

Tengo que reconocerlo, tengo una envidia mortal de Vane. Lleva un año con su chico y están locamente enamorados. Es curioso cazarles las sutiles miradas que se hechan de vez en cuando, mientras estamos juntos. Miradas cargadas de emoción. Qué envidia. Hoy he estado pensando en que necesito para poder volver a enamorarme de alguien. Creo que es la confianza. Ser capaz de nuevo de confiar en alguien y ser lo suficientemente fuerte como para no hundirme si la cosa no funciona como me pasó con Montse. El problema es que soy muy cariñoso y enamoradizo y eso me acaba haciendo polvo cuando las cosas empiezan a fallar y la relación se va al traste. Por eso me sigue gustando Pilar, confio en ella, es una persona cien por cien sincera y aunque no tiene nada de especial es absolutamente autentica. Pena que no pueda tener nada con ella. Ojalá encuentre a alguien que me haga volver a confiar.

Aunque me produce frustaciones como las del dia de ayer, tengo que reconocer que este blog me está ayudando a hacer una reflexión más que diaria sobre lo que pasa por mi psicotrópica mente. No sé el que nos empuja al exhibicionismo de desnudar nuestros pensamientos y sentimientos, pero creo que hasta le voy a coger el gusto. Lo malo es que me estoy haciendo adicto a los blogs. Leo montones al dia aunque cada vez selecciono más, tengo un montón en mis favoritos que visito diariamente.

-Nota mental: actualizar los links
-(Nota mental de Jack: se sincero contigo mismo eres un vago y no te apetece)
-Nota mental 2: por favor, no quiero un numerito delante de todos
-(Nota mental de Jack 2: siempre estás con lo mismo, ¿quién te crees que eres, chico psicotico?)
-Vale, dejemoslo, me voy a casa…

Mi jefe ha activado su modo “acecho” y se dedica aleatoriamente a aparecer por mi despacho por sorpresa y sin llamar, supongo para ver si me pilla en puro acto onanista o algo así. Esta obsesionado con que nadie trabaja aunque en realidad es complejo de culpa porque después de pasar aquí 10 horas (mínimo) de su vida se da cuenta de que lo único que hace es llamar por teléfono para absurdas conversaciones y teniendo reuniones igual de absurdas. Eso es lo que peor llevo:
Maligno- “Mañana quiero que tengamos reunión para ver como van las cosas”.
Dia siguiente:
Maligno- “Entra, entra. Sientate”
Después de esperar 35 minutos enfrente de él y escuchando sus conversaciones por teléfono..
Maligno- “¿De que teniamos que hablar?”
Mi cara permanece impasible pero interiormente mi mente se convulsiona de cabreo por el tiempo precioso de mi vida que pierdo cada vez que tenemos una de sus reuniones.
Maligno- “¡Ah, sí!”- extrae una hoja de las ideas que se le van ocurriendo que procedemos a descartar una por una, ya que soy el único informático y es imposible realizarlas SIN dinero y yo sólo. Divaga media hora más, trata de hacerse el coleguita hasta que en un despiste consigo despistarle y deja que me vaya.

Hoy se le ha ocurrido que ya que sé que los cables de red llevan datos informáticos, que podría ponerme a cablear yo dos o tres despachos nuevos. (¿?) Dentro de nada me veo con el mocho fregando el pasillo….

Este fin de semana vi la versión americana de la pelicula. La verdad es que en cierto modo me gusto más. Sobre todo por el hecho de que culturalmente me gusta que me den una historia más masticada y no llena de silencios y miradas como la japonesa. Si bien es cierto que en varios detalles me gusto más está última. Como por ejemplo la historia de la muchacha, distinta entre ambas versiones, me parece más interesante la japonesa, la otra es demasiado “light”.
Una cosa que no me gusto de la nueva versión es la manía de mostrarlo “todo” y meter algún efecto digital como sea. Creo que en muchos momentos vale más una insinuación o la expresión del que ve directamente lo “espatoso” que te lo muestren directamente. Pierde mucho. Además llevo un ritmo más frenético y con menos pausas que te permitan asimilar un poco el miedo que sufren los protagonistas..Por cierto, papelón que hace el niño. Tiene una carita de esas que asustan.
Os comentaria más cosas pero no quiero estropearsela a quien no la halla visto. Si asi es, ya tardas en vertela. Estan muy bien ambas, aunque supongo que será más fácil de conseguir en video club la del pais de Bush.

Aclaración sobre hace un par de posts.
No siempre las personas que te rodean y quieren verte son las más indicadas. Ni siquiera tienen que ser buenas para uno. De hecho he notado que como suelo ser alocado, eso le gusta a la gente, pero cuando me encuentro de bajón o necesito hablar en serio me quedo sólo. Para eso no los quiero a mi lado.

Subirte a las 7:00 de la mañana en el autobús y que unas paradas después un mariachi se siente a tu lado.
Os juro que es verdad.

Yo quiero tener un diseño tan bonito como el de Poli. Aunque supongo que tendría que vender mi alma de mala manera, porque toda la gente que conozco trabaja programando o con terminales linux..que feas.

Me gustaría ser capaz de escribir algo que e hiciera sentir tan lleno como la noche del sábado. Necesito encontrar mi lugar en esta ciudad ya, o me volveré loco.

Me siento sólo y estoy rodeado de gente. Gente que me llama. Que se queja de que no quedo con ella. Gente a la que no veo porque no quiero. Gente, gente, gente..Estoy bloqueado y no puedo escribir lo que siento. No encuentro las palabras. No hago más que escribir y borrar una y otra vez. Doy vueltas a las frases y trato de que expresen todo lo que me apresiona en mi funda de carne, piel y huesos. No hay manera, se niega a salir. Hoy soy Jack, y no quiero palabras quiero hechos. No eres tu trabajo, no eres lo que tienes. No eres…simplemente.

Espero tiempos mejores como los que vive el Sr Duncancuatro o un trozo de inspiración de Victima10 o Polar. Y si no vienen, pues los crearé yo mismo.