El tener a alguien de quien preocuparme y que se preocupe por mi me esta haciendo mucho bien. Es muy agradable que alguien te llame sólo para saber si estás bien o porque le apetece escuchar tu voz. Ya casi no me acordaba.

Me he pasado casi toda la tarde editando la música para el festival de navidad de mi trabajo. Además de informático tengo que hacer todo lo que implique un mínimo de conocimientos técnicos. No es que no me guste, pero estar con el SoundForge y el VST para preparar un festival de niños me da que pensar respecto a lo que estoy haciendo con mis conocimientos. Al menos me divertiré viendo a los pequeñajos haciendo monerias en el escenario. Dos dias después de este festival tengo que estar de técnico de sonido para lo que tengo que montar un equipo bastante potente a base de retales y prestamos varios. Me voy a extresar mucho, lo presiento. La posibilidad de que algo vaya mal en un evento de este tipo se incrementa de manera exponencial respecto al interés de los asistentes. Llevo ya un par de dias soñando con todo el cableado que voy a tener que hacer y la posibilidad de que salte algún plomo con la cantidad de equipo a enchufar en solo ladrón….¡que miedo!

Odio la navidad mucho. No me pregunteis porque, pero es así. Me pone muy triste, me hace sentirme muy sólo y descgraciado. Y lo peor de todo es que no tengo razones para ello. Tengo de casi todo lo que se puede tener en esta vida, menos una mente estable que me impulse a comerme la cabeza con temas insignificantes. A parte de eso no debería tener ninguna queja. Para colmo de males tengo un conflicto moral-económico. Me quiero regalar estas navidades algo, lo que sea, incluso muchas cosas pero no soporto comprar cosas que me den la impresión de que me han timado y encima sonrio estupidamente. Lo primero que paso a tachar es los cds de música nuevos que han salido últimamente y que me apetece tener. Antes eran caros, ahora ya es simplemente vergonzoso. Me niego a pagar casi 24 euros por un cd, de los dvds ya ni hablar. Me queda la opción de patearme Metralleta y demás sitios de cds usados o de origen dudoso pero que son originales, pero no me apetece nada perder el poco tiempo que tengo libre en estar encerrado en una de esas tiendas para encontrar algún disco que llevarme.
Tengo una pila de libros todavía sin leer, comprarme más sería ya puro consumismo…ordenadores e historias de ese tipo ya tengo a patadas. El siguiente paso ya son cosas demasiado caras para mi tibia economia…Creo que voy a comprar regalos para los demás y me olvidaré de mi

Si hay una cosa que no soporto de mi profesión son los bloqueos estúpidos. Me explico, te lias a escribir código supuestamente correcto, con mucho cuidado y pensandolo todo. Pruebas de vez en cuando y parece que va todo correctamente. De repente todo se va al infierno y falla por una razón que nadie sabe. Te pones a repasar los cientos de lineas buscando el error. Todo parece estar bien. Pasa un dia, otro. Hasta que se te ocurre probar lo más absurdo y, ¡funciona! y magicamente te das cuenta que has perdido cuatro dias buscando un error que puede ser cambiar un grupo de lineas a otra posición porque el señor compilador no lo considera adecuado para su gusto.
Es justo lo que me ha pasado con la página web que tengo que realizar para mi trabajo. Para una vez que la quiero hacer bien y me pongo hasta a aprender CSS, ¡toma ya!, pues nada, que el texto iba por un lado y lo que yo hacia por otro. Repasar, repasar, repasar. Y al final eran unas lineas que cambiandolas de lugar funcionaban. Sin comentarios. Me he debatido entre el odio hacia la informática y la alegria por solucionarlo. En fin, sobreviviré, pero me pillo unos mosqueos…

Hoy casi no he podido ir a clase. Me han reclamado de uno de mis trabajos y he perdido casi toda la mañana. Me está haciendo polvo tanto pluriempleo. Como dice un amigo mio: Gano dinero, pero no tengo tiempo para disfrutarlo. Cualquier dia me derrumbo y me quedo en el sitio. Lo presiento. Además cada vez me gusta menos todo lo que hago. Me encantaría crear algo o sentir que lo que hago vale para algo. Supongo que es incompatible con cualquier trabajo de los que tenemos los mortales curritos, pero a Dios pongo por testigo que en mi próxima vida esto va a cambiar.

Ya se me había olvidado lo que duele levantarse a las 6 de la mañana. Tenía que estar prohibido. Al final me he levantado y he tenido una mañana casi normal. Digo “casi” porque ha habido un rato que me encontraba fatal, entre mareado y desorientado. Y porque encima apenas nadie me a preguntado porque he faltado a clase estos dias. Supongo que son las consecuencias de ser un asocial.
Lo que más me ha preocupado es que he tenido mi primer momento de pánico frente a lo que pueda pasar con Ella. No es la primera vez que me pasa, pero es que todavía no hay nada serio. Bueno, ni serio ni nada, desde ese dia no nos hemos vuelto a ver físicamente y todo ha sido por teléfono, internet, etc He quedado con ella el sábado, quiero ver lo que me hace sentir y si lo del otro día fue sólo un delirio pregripe. Tengo miedo, no se a que exactamente pero la sola posibilidad de que con Ella al final pueda tener una relación me produce unas terribles ganas de correr en dirección opuesta como un gato asustado. Estoy tan cómodo en mi soledad, es tan fácil quejarse que cuando alguien llama a la puerta no sabes si quieres cambiar o seguir pensando en lo triste que es que nadie te llame a la puerta….

Espero que el sábado ninguno de los dos se ponga malo o pase algo que haga que me vuelva a quedar con las ganas. Ya no estoy tan ansioso por verla, aunque sigo teniendo muchas ganas. Pero la cautela me ha hecho mirar con recelo la situación. En otra vida tuve que ser gato, estoy seguro, no se puede ser tan desconfiado y sacar los dientes cuando no te apetece que te acaricien. Sí, un gato callejero….negro ;D

Me siento extrañisimo, como si viviera en otra dimensión. Hace casi cinco dias que no salgo de casa. recluido entre las cuatro paredes. Lo peor de todo es que de mi vida cotidiana no hecho nada de menos. Nada que no sea prescindible. Eso me da a entender el poco valor que tienen para mi la mayor parte de las personas con las que trato a lo largo del dia. Creo que mañana me clavaré la aguja de anedralina en medio del pecho como en Pulp Fiction y saldré eyectado hacia la universidad, sino lo hago, al final me acabará por gustar esta situación y me haré hermitaño.

Yo, el hombre desconocido ahora es invitado y solicitado por todas las personas que les apetece salir y no tienen nada mejor que hacer, sobre todo en Noche Vieja, fiesta odiada donde las halla. No sé que voy a hacer, si al final no pasa nada con Ella, voy a mandar a todos a tomar por saco y creó que ni saldré aunque sólo sea por llevar la contraria. Me revienta gastarme 60 euros en una noche, con música que no me gusta y aguantar a la panda de borrachos que van a estar a mi alrededor….Si, parezco un abuelo, pero es que cada vez me da más pereza esforzarme para ser social. Que rollo. Además estoy muy cabreado conmigo mismo. No he aprovechado a hacer nada util, al menos el dia de hoy, que ya no tenía fiebre. Bueno, me he visto 25th hour de Spike Lee (muy buena), y me he escuchado el nuevo disco de los Korn (también muy bueno) pero a parte de eso, mirando la pantalla y perdiendo el tiempo.

Hay un capullo que ha dejado un par de comentarios que me han amargado, a lo mejor me los he tomado yo a mal, pero me han fastidiado. Me han dado ganas de mandar el blog al infierno. Me horroriza pensar que hay gente asi que me lee,. Espero que no vuelva a aparecer.

Esto es todo desde el presidio de Tyler Durden, donde la locura y el horror es todo uno

Si no actualizo el blog no es por pereza. Es porque aunque me ha aunque me ha bajado la fiebre estoy en un estado catatónico que ni me tengo en pie. Además basta que me encuentre mal para que me llamen de todos los trabajos para decirme que algo falla y que ya tardo en ir…En fin, disculpen a mi cerebro y espero volver estar operativo en breve