Hace relativamente poco que conozco la obra de Shau Tan, pero después de tener en mis manos el maravilloso tomo El árbol rojo, se ha ganado un hueco muy especial entre mis ilustradores favoritos.
Sus pinturas e ilustraciones muestran siempre una cuidada composición con un tinte surrealista muy especial. Es capaz de juntar los elementos y seres más dispares y crear una escena maravillosa e increíble. No hay más que ver la imagen que ilustra esta entrada.
El motivo de la entrada es que acabo de enterarme a través de Neotorama que tiene un nuevo libro publicado Tales from outer suburbia, escrito e ilustrado por él y después de ver la ilustración tengo ganas de tenerlo entre las manos, aunque de momento sólo se puede conseguir de importación.
Por cierto a sido seleccionado por el New York Times como uno de los mejores libros ilustrados infantiles de este año [enlace]. Desde luego, hojeando un poco el resto tienen muy buena pinta este y este. ¿De verdad son obras sólo para niños?
Ahora que el orfidal disuelve mis pensamientos como aceite de motor, dejo que mis dedos hablen un poco solos. Aunque no sé si será suficiente para poder guardar en una caja todo lo que me inmoviliza por unos momentos y poder pensar desde el ángulo que el corazón me pide.
Démonos el placer de dejar salir a pequeños destellos que pasa por mi cabeza en este estado. No puedo decir que esté suficientemente anestesiado como para escribir algo realmente importante. Pero ya poco importa cuando ves la vida a través del prisma a través del que lo veo yo, donde la vida es una cuenta atrás con un final doloroso y con la nada por destino.
El infiernillo abrasa mis pantorrillas. Sé que si lo apago el frio hará que todo esto se detenga y perderé el momento mágico. ¿De verdad puedo llegar a aceptar la muerte como lo que es? ¿Qué está fallando en mi vida para que la cabeza me bombardee sin piedad con crisis de ansiedad, depresiones y obsesiones terroríficas? Si estoy así con 30 años, ¿Qué se pasara por mi cabeza a los 70? No lo quiero ni pensar. Pero aunque no quiera, el pensamiento está aquí, dentro de mi cabeza circulando y circulando.
Mis huesos resecos de carne en una tumba fría.
Mi mente apagandose químicamente. Como un desmayo, sólo que no hay un después.
Me ahogo en mi cama de hospital en cuidados paliativos con un miedo horroso porque sé que ha llegado el momento.
La soledad del adiós.
La mirada desde la cama del hostipal mientras el médico habla con tu familia indicándoles que no hay más que hacer, solo dejar pasar el tiempo…
Mientras duermo plácidamente un espamo me atraganta, poco después dejo de respirar, me convulsiono, muero, la nada.
¿Qué sentido tiene hacer nada si el final es la nada más absoluta? Los eones seguirán pasando, el universo se seguirá expandiendo, hasta concentrarse para el próximo big bang.
Veo a todos los familiares y amigos que he perdido en los últimos y no tan últimos tiempo, sus pensamientos perdidos para siempre. Y con el tiempo el olvido más absoluto.
He dejado de valorar las cosas, lo regalos, los libros. ¿De qué sirven si son algo tan pasajero que apenas va a suponer nada? ¿De qué vale leer libros, luchar durante años para aprender a pintar? ¿Para qué crear un nido, hogar? Tus recuerdos y libros vendidos al por mayor al primer postor para ser reclasificado por la valor y vendido en puestos en el Rastro o tirado a cualquier almacén.
Ahora que miro lo que acabo de pintar sólo veo la imagen distorsionada de la vida que inunda mi mente como la brea.
Que luego digan que todas las cosas molonas de youtube son siempre de otros lugares del mundo. El videoclip que viene a continuación a sido hecho en Barcelona tirando de amigos y les ha quedado un resultado genial, un autentico revuelto de subcultura pop, serie b, z, y estética steampunk. Encima la canción es pegadiza.
¿Donde habrán conseguido esas gafas tipo soldador tan chulas? Tengo que tomarme enserio el prepararme un disfraz chulo para la próxima ocasión. A ver si aprendo a trabajar con un par de materiales y puede salir algo divertido.
Por cierto, que el micro que utilizan es una auténtica pasada…
Lo que empezó como un proyecto de Lucas Martell para aprender animación, ha terminado en un divertido cortometraje. Eso sí, le ha llevado cinco años de trabajo, que se dice rápido. No digo mucho para no desvelar ninguna sorpresa pero merece la pena verlo en HD
Los pinceles cogen polvo sobre la mesa con el resto del material de dibujo, al igual que los libros y demás objetos. Sigo atenazado por el miedo, ya no sé si irracional o no, pero no puedo moverme. Debería ser más fuerte y seguramente me fuera a ir mejor, pero no encuentro la luz.
Trabajar tampoco ayuda demasiado cuando estás en ciertas condiciones. He redescubierto la parte inhumana de la Sanidad Pública y porque nos vamos a la porra como sociedad. Si alguien está la cosa no es hundirle más, ¿no? En fin, pensaba que pasar por esto una segunda vez sería malo, pero está siendo peor de lo que recordaba. Es curioso como funciona la memoria. Escuché o leí hace tiempo que no recordamos de manera intencionada los momentos de dolor extremo, como mecanismo de seguridad para no volvernos locos. Y vaya si es verdad, lo recordaba de manera difusa pero es peor de lo que yo recordaba.
Probablemente escribir esto en un blog sea un error, pero quizás sirva como catarsis y me alivie algo. Este blog con el paso de los años ha pasado por distintas fases adaptandose a mí y siguiendo un patrón más o menos reconocible. Espero que solo sea de manera temporal, volveré a usar este espacio para dejar por escrito lo que me está pasando.
Estoy en un mal momento. Quiero pensar que es un mal momento porque si no, mi vida a partir de aquí será una continua pesadilla. Por alguna razón no pienso más que en mi mortalidad y en la de mis seres queridos. Ver a mis padres más mayores y yo llegar a la tabla rasa de los 30 hace que el estomago se me encoja. Cada noticia que escucho relacionada con la muerte de algún famoso me produce tanto miedo como si fuera la mia propia. No puedo evitarlo y el terror que dispara dentro de mí es poco menos que insufrible.
Y el tiempo, que decir de él. Cuando todo esto ronda tu cabeza el tiempo pasa lentamente, como una cascada de aceite que desliza lentamente. Antes los días pasaban como un suspiro, ahora son un auténtico suplicio. En condiciones normales te dan cita para el médico en unos dias y no parece realmente tanto, pero ahora la espera supone una tortura de dolor sordo.
Lo peor de todo es el proceso. Me aconsejan, me dicen que piense en otra casa, que ocupe mi tiempo, que busque el qué está produciendo este dolor. Pero ninguna de estas cosas es posible. No puedo ni leer un libro porque las referencias a muertos me hacen llorar. No encuentro el que me produce el dolor porque realmente mi vida en general es envidiable, pero aquí sigo, atenazado y luchando en el trabajo.
Es difícil explicar y concentrarse cuando tu cerebro está buscando maneras de producir más y más dolor.
¿Existe salida? Tiene que haberla, sino la gente no podría vivir andando por la calle con lo que ebulle en mi mente, pero ahora mismo no veo el final del tunel. ¿Y si ahora estoy pasando esto qué pasará cuando uno de mis seres queridos fallezca?
Estoy sin Internet en casa. Esto no sería un drama sino fuera por estar como estoy: en lo más profundo de un agujero os curo sin visos de mejora. Al menos el leer noticias y programar ayudaria, pero sin la documentación online no soy nada.
Este es el peor sitio para decir cosas como estas pero tengo tanto miedo que no se que hacer. La cosa que crece y me controla desde dentro de mi, la depresión y la obsesión, me hace pasarme los días de habitación en habitación de mi casa llorando y sin saber que hacer.
Lo pasé ya una vez hace 8 años y supe que fue doloroso pero no se que hacer.
