Me ha encantado como ha quedado este dibujo a pastel sobre papel Canson. Creo que empiezo a mejorar. Me hace feliz verla…

Abril del 2010

Técnica: Pastel sobre papel ingres.

Las líneas de separación se difuminan entre el dibujo, la fotografía o el temido teclado. Cuando no hay manera de sacar nada, poco hay que se pueda hacer. Teniendo en cuenta que he tenido toda la Semana Santa de vacaciones y lo único que he sacado en claro es el boceto que ilustra esta entrada, poco más tengo que decir. Es verdad que muchas entradas se han quedado a medias porque parece que sólo escribo para lamentarme y no me gusta esa sensación. Lo cierto es que he pasado muy buenos días con M, hemos celebrado su cumpleaños y nos hemos reído muchísimo. Es fácil estar bien con alguien que te deja ser tu mismo.  Pero tratar conmigo no es sencillo, para nada.  Creo que he estado demasiado sólo y ha deformado mi manera de relacionarme con la gente. Necesito mucho espacio y tiempo para mí mismo. Es irónico, teniendo en cuenta que me he pasado media vida tratando de integrarme en algún grupo y nunca lo he conseguido. No tengo claro sí por propia decisión, pero el caso es que como las solteronas que todos conocemos estoy lleno de manías a rebosar. No sé cuanto me aguantará…

Hemos estado en Jarandilla, pero no hemos tenido suerte ni con el tiempo ni con los cerezos. Hemos podido ver la casa nueva que tiene la hermana de M., un caserón impresionante, como la cabina del Doctor Who, por fuera parece pequeña pero por dentro es absurdamente gigante con montones de habitaciones y espacio para vivir 3 familias cómodamente. No he llevado muy bien el trato con los enanos. No tengo mucha paciencia cuando requieren de mi atención e interactuar con ellos. Me he sentido mal por ello, como si estuviera haciendo algo malo o algo así, pero simplemente no siempre quiero jugar, estar pendiente de ellos o hacerles caso, no va conmigo, no me gusta que me agobien personos de cualquier edad o procedencia.

Esta entrada está resultado una auténtica basura de redacción, pero estoy bloqueado y no me apetece rectificar, corregir o censurar, que se quede como está.

Hoy me siento especialmente mal. Mi autoexigencia me castiga por la no productividad de estos días. Además no consigo hacer o plasmar en papel los conceptos que hay en mi cabeza. Cada vez que termino uno de los dibujos me da gana de montar una escena como en la peli de trabajo basura y con los dos brazos tirar todo lo que tengo encima de la mesa al suelo, arrojar el pc por la ventana y quemar todos mis dibujos. Y de eso paso a un sentimiento autodestructivo que me hace pensar cosas malas y desagradables que no voy a poner en público. Frustración. Y pasado mañana vuelvo al trabajo y no quiero. No me apetece volver al colegio y seguir luchando. No sé que es lo que quiero pero creo que acabaré como los japoneses que se encierran en su habitación y dejan de relacionarse con el mundo. A un pasito estoy. Estoy muy desencantado con el mundo y con la gente, hay que asumir la realidad como viene, pero yo  la madurez la llevo fatal. La perdida de la inocencia, el descubrir como todo está lleno de sucia grasa, que la mayor parte de las cosas en las que creía no son más que un decorado sujetado por listones por detrás me mina.

Tampoco todo es tan malo, y mañana se me habrá pasado, pero hoy veo todo desde la oscuridad y no me gusta. Además físicamente la treintena me está sentando fatal y lo estoy llevando peor de lo que quiero aparentar. No me gusto nada físicamente y me está haciendo mucho daño a mi autoestima. No voy a dejar de comer, ni ha implantarme una peluca como Homer, pero simplemente lo llevo mal.

Mañana vamos al IKEA a tomar ideas para ir montando cosillas en la casa. ¿Cómo puedo justificar el comprar en una corporación cuando mis ideales son opuestos? Bueno, tampoco es que existan muchas alternativas. Pero quiero hacer un hogar, tendré que sacrificar mis principios parcialmente al menos

Sigo haciendo castillos en el aire. Las cosas me van bastante bien, aunque no por el camino que yo había planeado. Colaboro desde hace años con un antiguo profesor, al que le hecho una mano de vez en cuando. Ahora las cosas están difíciles y el otro día quería que hablara con él. Me temía que se iba a acabar el pequeño sobresueldo, pero más bien todo lo contrario. Quieren que vaya más días y me duplican el sueldo, lo que no me viene nada mal. Además normalmente no tengo que hacer casi nada, apenas tareas de rutina de oficina y puedo trabajar en mis propios temas.

También se ha unido el mantenimiento de una aplicación por la que me pagan una cantidad bizarra y que no sé cuando tiempo me durará o que explote y no sepa arreglarla, ya veremos, pero mientras tanto mensualmente tengo otra ayuda. Y a falta de rellenar más mi horario me han surgido clases particulares. Por ahora es un sólo chico, pero espero que me proporcione una pequeña cartera de clientes.

Lo mejor de todo es que sigo teniendo tiempo para pintar y para hacer mil cosas. Supongo que tengo mucha suerte con el tipo de trabajos que me han llegado. Muchas veces suponen más el que yo esté en el lugar, que estar haciendo algo realmente. Lo que si estoy pagando es el alto precio del cansancio, y es que son muchas cosas. Aunque tengo pensado mantener esto solamente de manera temporal. Quiero llegar a tener un pequeño colchón de seguridad que me permita estar más tranquilo, visto como está el panorama.

En las clases normales, igual de mal que siempre. Al final llegas a un punto en el que te disocias y pasas de implicarte con ellos. Me da pena porque hay un microgrupo con ganas de aprender cosas, pero no puedo luchar contra un 90% de personas saboteando la clase. Poco a poco aprendo a crear barreras que protejan mi mente de la locura total. Es triste decir que no puedes hacer mucho por ellos, pero si el precio es que yo acabe en un sanatorio, paso. Y lo peor es que casi todo el profesorado lo pasa muy mal. Pero yo peor, no por ser yo, sino porque me ha tocado la maldición de ser más sensible. Que puedo decir.

Estoy bastante contento con mi vida en este momento, parece que las cosas van más o menos bien y estoy trepando por un pozo que creía imposible de salvar.

Aún sigo teniendo miedo a dormir, ¿cómo superar eso? Al parecer es un miedo bastante extendido pero sigo llevándolo muy mal. Me recuerda demasiado a la muerte. El no tener el control…

Me voy a leer a la cama, con suerte me puede el sueño y descanso de continuo un poco hoy…

Estudio de Muerte, The Sandman. Basada en el cuadro de David Mack.

Como viene siendo costumbre en mí, me he agarrado un virus que no me deja salir del baño, y ya no digamos comer. Ese vago recuerdo. Pero no puede durar esto más de cinco días, ¿no?

Tengo ganas de que llegué el miércoles y terminar las clases. Odio la navidad pero tendré tiempo de sobra para pintar, salir y hacer lo que sea que no me drene las ganas de vivir por unos desahuciados de la vida. Aunque es un poco complicado pensar en positivo cuando un montón de recuerdos dolorosos vienen a mi cabeza en estas fechas. Gente que ya no está, sentimientos de soledad, tristeza.

Los médicos tampoco me han dado respiro esta semana, y se confirman diagnósticos. Buenos o malos, no lo sé. Da que pensar cuando te dicen que es posible que durante largos periodos de mi vida deba tomar una pastilla para evitar el dolor. Pero peor es sufrir.

Miro a mis manos, mis yemas de los dedos y están sucios. Cada vez los tengo más tiempo así, y es bueno. Trabajo mucho con carboncillo, sanguina y materiales blandos. Difuminar con el dedo y ver como el color se expande y toma vida, es maravilloso. Me cuesta no ser excesivamente crítico con lo que hago. Todo me parece una basura, pero soy consciente de que poco a poco progreso. Aunque me gustaría avanzar 6 años de golpe. Pero me repito que hay que recorrer un camino y disfrutarlo.

Como no he podido salir mucho de casa he estado viendo un capítulo tras otro de Breaking Dad. Una magnífica serie, que empieza regular pero cuya trama realiza un crescendo de trama que transforma una serie mediocre en una auténtica obra de arte. Además hay un capítulo que ha tocado especialmente mi fibra sensible, el 2×11. Que unido al último de House el 5×07 han producido una explosión de sentimientos. A quien le interese que lo vea, y me mande un correo. Es algo de lo que hoy no quiero hablar, estoy demasiado expuesto. Mañana quizá, una entrada llena espoilers y cosas personales que a nadie interesan.

Estoy helado de frío, me voy a leer a la cama. Disfrutad de la noche.

Estudio y acuarela basados en el cuadro de Kurt Halsey.

Ahora vivo las épocas de exámenes desde otro punto de vista totalmente al de hace unos años. Desde luego no es comparable. Por muy buen estudiante que seas se pasa mal de narices. Digan lo que digan. Ahora el que tendrá una pila de exámenes por corregir un miles de líneas de código que revisar soy yo y aunque no es tan malo, es un trabajo pesado y deprimente. Nunca fui ni he sido un estudiante modelo, de hecho era bastante malo porque no me gustaba el sistema educativo. Ahora tampoco desde luego. No se premia el comprender, la inteligencia ni nada útil, solamente el almacenar información. Pero es la única manera de llevar un sistema educativo masificado y deformado por los distintos gobiernos y ministerios que lo han convertido en la patata que es.

Dentro de poco vacaciones. Temidas y deseadas a partes iguales. No puedo decir que no las espere porque estoy ya muy muy cansado. No puedo decir que sufra del extress de un trabajo de oficina, pero el agotamiento mental que suponen algunas clases y con las personas que tengo que lidiar a diario hacen que mi cerebro esté hecho fosfatina. Pero también me obliga de alguna manera a no pensar. Aunque escribo, pinto y no paro un momento, cuando no estoy bajo presión y en el trabajo mi cerebro me juega malas pasadas. Cada fin de semana lo sufro. No sé lo que pasará después de 20 días y encima las malditas fiestas navideñas.

Eso sí, estoy mejor. Con mis días buenos y mis días malos pero el nivel de dolor ha bajado. La medicación y la ayuda funcionan pero  también se ha cobrado un caro precio que es parte de mi creatividad. Hay algo que se ha llevado junto al dolor que tengo que sacrificar para poder seguir adelante. No pierdo la esperanza, tendré que volver a aprender a encontrar esa chispa de nuevo y de distinta manera. Siempre he creído que el dolor siempre va de la mano de la creatividad. Pero es un precio demasiado alto que no voy a pagar.

* * *

Hoy me he encontrado por fin con la obra de Spooky World de William Gibson en castellano. No comprendo que pasa últimamente con las editoriales. Me pasó lo mismo con la reedición de Buenos presagios. Estaba escondida en un montón de libros sin apenas publicidad, cuando son obras muy esperadas por los que seguimos el género. La crítica no pone el libro muy allá, pero tampoco lo hicieron con Pattern Recognition y a mí me encantó.

Sanguína sobre papel de esbozo.

Pintura que empecé antes del mes en el infierno y terminada hoy con los últimos remates sacandole las luces y sombras. Que fácil es dibujar hombres en comparación con los últimos desnudos femeninos que he trabajado.

Hoy ha sido un día largo. De momento he pasado la noche pasada despertandome cada poco con incomodidades, calor, frio y que se yo, de esas veces que la cama está haciendo vudú toda la noche contra tí con lo que me he levantado con cansancio ligero dolor de cabeza y pocas ganas de existir. Menos mal que no todo estaba en mi contra y hoy entraba tarde a trabajar y me he echado un rato después de desayunar para por lo menos tener la sensación de que soy humano y necesito dormir aunque sea un rato del tirón. Estoy teniendo la suerte de que las migrañas que me perseguían desde hace años se han transformado en un dolor leve y malestar de cuerpo, nada que un buen calmante no pueda amortiguar para por lo menos poder cumplir la jornada con un poco de dignidad.

Ahora que ellos tienen bastantes prácticas puedo dedicarme entre duda y duda a escribir, leer y sobre todo programar en mi proyecto. Y después de una larga tarde, por fin he podido volver a la escuela de pintura a terminar al tio feo del dibujo que ilustra la entrada.

Estoy cansado pero estoy bien, mucho mejor que hace unos días, espero que cada día un poco mejor.

¿Qué mejor tema que pintar la muerte de la obra The Sandman? Después de trabajar esporádicamente en él durante unos días, este es el resultado. No esta mal del todo teniendo en cuenta como era el original y que el carboncillo es lo más impreciso del mundo. Más adelante haré revisiones de esta misma pero utilizando otros materiales.

Estoy muy animado con el proyecto de programación y la pintura. Creo que me está sentando bien tener la cabeza ocupada durante todo el tiempo posible, aunque todo hay que decirlo, está ocurriendo porque me encuentro bastante mejor.El pensamiento sigue arañando el cristal de mi mente pero parece que por momentos me puedo escapar de él. Se que es un proceso largo, pero con ayuda de personas maravillosas, la medicación y quizá un poco de suerte poco a poco veré la luz al final del túnel.

Ahora que nadie se acuerda de lo que es hacer fotos y tener que esperar a revelar el carrete. Todas hechas con una Canon EOS 1000F y un objetivo 35-80mm

Nubes

El vacio de un banco en el atardecer

Junto al Jardín Botánico