Mente lúcida
Siempre he pensado que los estados alterados de conciencia eran estados mentales producidos por drogas alucionógenas, que alteraban la realidad según la química descontrolada inundaba el cerebro. No puedo negar que algo de química circula por mis venas en los últimos tiempos pero bien es cierto que con las cosas que he pasado, he descubierto como la realidad que nosotros creemos constante para todas las personas no es más que una ilusión.
El estado de ánimo, el momento de la vida, el carácter, la química y hormonas de nuestro cuerpo. Ante un momento dado la manera en que ves lo que te rodea se puede transformar mostrándonos puntos de vista muy distintos.
Este rollo viene a razón de lucidez que he tenido esta tarde. ¿Un momento? Sí, exactamente han sido unos momentos, en los que tenía la mente absolutamente clara y pensaba de una manera que yo he definido como lúcida. Un rato en el que de repente me concentro con mucha facilidad y avanzo 100 veces más rápido de lo que lo hacía escasos minutos antes. Ideas atoradas en algún lugar del cerebro se descubren y si lo escribes rápido puedes evitar que se pierdan en el olvido.
Curiosamente estos momentos siempre los sufro en un momento intermedio de las migrañas y dolores de cabeza. En uno de los estadios por los que paso se produce ese momento en el que el dolor cambia de forma y la mente también se mueve a la vez.
Este momento me ha echo focalizar y centrarme en lo que de verdad quiero hacer. He podido pintar después de días de bloqueo, me he impulsado para retomar las teclas y volver a escribir y mi estado de ánimo a pegado un salto. Quizá todo esto no sea más que un efecto secundario de la terapia de desensibilización que sigo. De la mezcla de psicofármacos y nolotil, quien sabe. Pero he pintado, y estoy escribiendo esto que ya es bastante.
humo
Consciencia alterada. Ese estado en el que no estás habitualmente si te consideras normal, o medianamente equilibrado. También es cuando eres una persona que te mantienes a distancia de cualquier psicofármaco, calmante, droga o sustancia legal que te hace tener una percepción de la realidad distorsionada.
Me he tomado dos pintas de cerveza lo que equivale a 15 cubatas de una persona normal. Luego estoy en un estado de consciencia bastante tangencial. Aunque en teoría no interactua demasiado con mis drogas de receta me siento bastante raro. Ni borracho, ni elevado, solo raro. Seguramente si mis habilidades con el dibujo estuvieran a +3 de experiencia podría hacer algo realmente bueno. Pero no es el momento y no tengo ganas. Además ahora tengo un cuadro a grafito de Monica Bellucci a rematar y no me apetece pero nada ponerme ahora con ello. Ahora mismo dentro de mi cabeza hay un montón de ideas y cuadros por hacer que no puedo plasmar porque no tengo la habilidad necesaria y es bastante frustrante. Aunque viendo mis últimos trabajos creo que estoy avanzando a velocidad luz comparado con mis expectativas. Necesito tiempo y trabajo.
Hoy a sido un día de mierda en el trabajo. No tiene otro nombre. Luchar contra la desidia y el desinterés es dañino para toda mi personalidad fragmentada. Este año lo llevo mejor. Es cuestión de disociarte. Hacer tu trabajo y tomar su filosofía de vida. Si a ellos no les importa, a mi menos. Es un trabajo cómodo y a veces agradecido con ciertas personas, pero está claro que no puedes cambiar el mundo cuando todo está en tu contra y nadie pone de su parte. Que les den.
Llevo muchos días pensando en qué haría si me ofrecieran media jornada, en vez de la completa que tengo ahora. No sé si podría sobrevivir con al mitad del sueldo pero si así fuera, creo que no me lo pensaría demasiado. Me estoy haciendo demasiado consciente de la importancia de mi tiempo y de todo lo que podría hacer en él. No es que crea que esté tirando el tiempo en el trabajo, de hecho creo que pierdo el tiempo en el trabajo, pero es lo mejor que jamás podré tener.
Vivo demasiado en un mundo imaginario y cada vez me cuesta entender más a la maleducada sociedad que me rodea y esa gente infeliz que trata de convertirme en uno de ellos. Hace unas semanas que vuelvo a fumar. En mis tiempo de universidad fumaba un cigarro de tabaco de liar Amsterdamer de sabor a vainilla, a veces con condimiento. Pero cuando lo volví a probar pasados los años me di cuenta que el sabor que recordaba y el real no se parecían en nada. Por eso, he decidido volver a fumar en mi cabeza un tabaco imaginario. Aspirando su dulce sabor en pequeñas caladas y dejando salir largas nubes de densa niebla como la Yaya del viaje de Chihiro.
Por eso creo que pinto. Abrir un portal a mi imaginación es muy difícil pero puede ser que la única manera de conseguirlo sea usando los lápices y pinceles. O quizá muera todo con el tiempo en mi cabeza, disipándose como el humo de ese cigarro imaginario.
Me encuentro en la parte más dura del tratamiento para superar mis miedo o por lo menos que el dolor se apacigue. Es como una especie de terapia de choque controlada. Pero significa que cuando vuelvo a casa estoy fatal. Y se que lo malo está por venir, cuando ciertos pensamientos trabajan tu mente en profundidad. El fortalecer esas herramientas de protección mental son la finalidad, pero el conseguirlas es como coger brasas con los dedos.
Pero estoy feliz. El viernes no tuvimos colegio y tuve una entrevista para un mini trabajo perfecto, pocas horas y mucho dinero. Lo puedo compaginar con los n trabajos que ya tengo actualmente y puedo tener una reserva económica para los gastos de material y la vida en general.
Por la tarde estuvimos viendo la exposición temporal sobre impresionismo en la función Mapfre de Madrid. Mereció la pena todo el tiempo que pasamos en la cola. Poder ver obras expuestas en el Orsay de Paris por 0 euros es un privilegio. Da igual que tenga la página visita virtual, hay que verlo en perso. Son maravillosos.
Después estuvimos unas patatas con liquido de cebolletas y unas cocacolas y fuimos a explorar a buscar un par de tiendas de material de arte que me comentaron en clase que hay por la calle Hortaleza. La primera era como una drogeria pero que por alguna extraña razón tenían la mitad de la tienda con productos dedicados a bellas artes, pero vamos nada del otro mundo. Sin embargo, la segunda en una microtienda en la que cada centímetro de pared en todas sus dimensiones está ocupada por estanterías y estanterías de pintura, pincelas, materiales, lapices. Un auténtico sueño para un maniaco de estas cosas. El próximo dia que me acerque tomos los datos exactos de la situación y lo dejo en una entrada. Volvimos a casa agotados pero felices después de un dia aprovechado al cien por cien.
El descanso del fin de semana me ha venido muy bien para relajar la mente y darme cuenta de como superar un pequeño bache a la hora de pintar. El empezar. Parece una tontería, pero me cuesta sumergirme en la pintura de primeras pero después mi cerebro se desconecta y puedo pasar horas trabajando sin descanso. O a lo mejor es que por fin encontré lo que me hace feliz. Ahora comprendo cuando la gente le hecha horas sin fin a algo que les apasiona. Es imposible no hacerlo.
Hoy me han llamado y tengo el trabajo. Oficialmente trabajo en 4 sitios simultáneamente. Si soy capaz de mantenerlos durante una temporada creo que podré dejar de dormir y alcanzar un nivel de consciencia superior.
Mi hermana me ha traido unos auriculares con aislamiento acústico, vamos que llevan con unas gomas elásticas que te aislan del exterior. Una auténtica maravilla incluso para casa y evitar distracciones, telefonos y demás.
Té caliente
Tori Amos Performs "Winter" Acoustic Live on SIRIUS XM
Deberíamos soñar más y apartar el sabor amargo de los malos momentos de nuestra vida.
Encender el fuego y calentar una tetera llena de agua. Servirnos un té calentito y mirando por la ventana escuchar un poco de música como esta para, al menos por unos momentos, pensar que en un rincón de nuestra alma hay esperanza para ser felices.
L’Amour et La Violence
“L’Amour et La Violence” de Sebastien Tellier. Via: CucharaSonica
Dis-moi ce que tu penses
De ma vie, de mon adolescenceDis-moi ce que tu penses
Moi j'aime aussi l'amour et la violence
Poco a poco me alejo de la vida que la sociedad me dice que debo llevar. Se supone que tengo 30 años, que soy profesor y tengo un cuadrante con pautas que debo cumplir. Sobre todo en el trabajo la presión en grandísima y de una manera absolutamente absurda. No les interesa que hagas las cosas bien, sino que lo parezcas. Sobre todo que no destaques. Queremos alumnos mediocres, los que destacan de la media son decapitados por el sistema. Necesitan profesionales grises que no hagan que los demás dejen de ser grises para ser negros. Me abruma tanto cinismo.
Si el realismo no estuviera tan arraigado a mi personalidad lo mandaría todo a la mierda y me dedicaría a soñar. ¿No hace falta comer todos los días no? Quizá nunca llegue a nada importante con lo que hago, pero el proceso me hace feliz y es lo único que importa.
Aunque no me puedo quejar, me gusta dar clases y por lo que me llega parece que lo hago bien, por lo menos es lo que opinan los alumnos que es lo que cuenta. Pero vaya, que yo estoy allí pero mi cabeza está en un mundo totalmente distinto. Donde la ventana de mi casa esta llena de luz mientras desayuno y veo como se mueven las plantas por el aire, y al salir a la calle la gente es amable y extraña. Donde no hay bares, sino cafeterías donde la gente toda el té y habla sobre mil temas dejando enfriar sus bebidas. En la calle hay pastelerías, librerías, antigüedades y lugares donde tienen todo lo que puedas imaginar, incluso mucho más.
En ese lugar la gente trabaja para vivir con una sonrisa en los labios. Pero donde la gente sigue soñando y deja una ventana abierta para que los demás puedan asomarse y compartirlos.
Quizá ya no quedamos más que unos pocos soñadores. Y luchar contra la corriente se hace cada vez mas y mas doloroso. Quizá todo esto sea porque quiero huir de la realidad, una realidad que no la identifico como mía porque me parece triste y desoladora. Quizá sea yo quien lo ve todo así, pero necesito soñar tanto como respirar. Necesito escapar del miedo que me atenaza y del que no siempre puedo escapar. Quiero ser feliz, ¿es posible?
Retrospectiva gradual
Un año más que pasa en nuestros calendarios y poco más. No me gustan mucho las navidades, ya puede apreciar por la manera de comenzar la entrada, y cada vez menos. Evoca en mí pensamientos negativos, tristeza y ritos sociales absurdos. Socializar en demasía con familia varia, comidas de 6 horas y muchos momentos de guardar el tipo. Sí, lo sé. Soy bastante antisocial, pero que le voy a hacer. Soy más de cafeterías que inmortalizó Hopper en su cuadro.
El balance del año no puedo decir que sea bueno ni malo de manera absoluta. He descubierto algo que me hace feliz y que tenía abandonado como es el dibujo, la pintura y la ilustración. Y trato de recuperar los años perdidos, he encontrado algo que me llena de verdad y que me ayuda a expresar lo que siento y a luchar contra mis demonios. Con Marta soy feliz aunque todavía no comprendo como puede estar con una personaje como yo. En lo laboral la cosa ha mejorado un poco, al menos mi actitud ha cambiado que no es poco, y pienso más en mí y en mi salud que no es poco en los tiempos que corren.
Por otro lado tengo el repunte de un diablo enterrado hace más de 10 años y que me ha echo sufrir lo indecible durante un tiempo. Aunque ahora está confinado en las murallas de la medicación y poco a poco está en una celda más y más profunda todavía me queda un camino por recorrer. Y tengo que dar la razón a las teorías que dicen que los estados de mentalidad alterada son los mejores para crear, lo son y con creces. Pero hay que saber cual es tu preferencia en la vida y que camino quieres tomar. Yo he decidido reeducar mi creatividad y volver a encontrar la senda que me llevo a esas ideas e imágenes fantásticas sin tener que sufrir por ello. Total, ahí es nada.
Como punto final a este minipost dar las gracias a los que me leéis: Marta, Dhaunae y alguno más que no se ha hecho notar por los comentarios o correos. Y os lanzo una pregunta: ¿Qué os hace seguir un blog como el mio? ¿después de los sabéis sobre mí os atreveríais a conocerme en persona?
Buenas noches
Mirando al sol, rompí mi alma (II)
Aviso que además de contar mi vida hay spoilers sobre los últimos capitulos de Breaking Bad y House.
¿En qué se parecen estos dos personajes de Breaking Bad 2x11 y House 6x08?
Estudio y acuarela basados en el cuadro de Kurt Halsey.
Ahora vivo las épocas de exámenes desde otro punto de vista totalmente al de hace unos años. Desde luego no es comparable. Por muy buen estudiante que seas se pasa mal de narices. Digan lo que digan. Ahora el que tendrá una pila de exámenes por corregir un miles de líneas de código que revisar soy yo y aunque no es tan malo, es un trabajo pesado y deprimente. Nunca fui ni he sido un estudiante modelo, de hecho era bastante malo porque no me gustaba el sistema educativo. Ahora tampoco desde luego. No se premia el comprender, la inteligencia ni nada útil, solamente el almacenar información. Pero es la única manera de llevar un sistema educativo masificado y deformado por los distintos gobiernos y ministerios que lo han convertido en la patata que es.
Dentro de poco vacaciones. Temidas y deseadas a partes iguales. No puedo decir que no las espere porque estoy ya muy muy cansado. No puedo decir que sufra del extress de un trabajo de oficina, pero el agotamiento mental que suponen algunas clases y con las personas que tengo que lidiar a diario hacen que mi cerebro esté hecho fosfatina. Pero también me obliga de alguna manera a no pensar. Aunque escribo, pinto y no paro un momento, cuando no estoy bajo presión y en el trabajo mi cerebro me juega malas pasadas. Cada fin de semana lo sufro. No sé lo que pasará después de 20 días y encima las malditas fiestas navideñas.
Eso sí, estoy mejor. Con mis días buenos y mis días malos pero el nivel de dolor ha bajado. La medicación y la ayuda funcionan pero también se ha cobrado un caro precio que es parte de mi creatividad. Hay algo que se ha llevado junto al dolor que tengo que sacrificar para poder seguir adelante. No pierdo la esperanza, tendré que volver a aprender a encontrar esa chispa de nuevo y de distinta manera. Siempre he creído que el dolor siempre va de la mano de la creatividad. Pero es un precio demasiado alto que no voy a pagar.
* * *
Hoy me he encontrado por fin con la obra de Spooky World de William Gibson en castellano. No comprendo que pasa últimamente con las editoriales. Me pasó lo mismo con la reedición de Buenos presagios. Estaba escondida en un montón de libros sin apenas publicidad, cuando son obras muy esperadas por los que seguimos el género. La crítica no pone el libro muy allá, pero tampoco lo hicieron con Pattern Recognition y a mí me encantó.
Tienes que saber, no temer, saber que algún día vas a morir, y hasta que no entiendas eso, eres inútil.
Tyler Durden.- El club de la lucha
Lo peor de tener altibajos es tener la sensación de que no sólo te estás haciendo daño a ti mismo, sino que arrastras en tu caída a las personas que quieres. Hay dos maneras de enfrentarse a ello: liberarte de ellas para no ser un peso muerto o luchar e intentar tocar fondo lo antes posible para que el único camino sea subir. Aunque ahora que lo pienso, quizá no todo sea tan fácil como en un manual de autoayuda o una película.
Debo de ser de las pocas personas del mundo que no le sienta nada bien tener tiempo libre. Libera a presos encerrados en lo más oscuro de mi mente, y tienen ganas de bailar.
Frio
Ahora que parece que ha llegado el invierno coges tu chaquetón calentito, la bufanda que a nadie le gusta pero que a se te envuelve sola en el cuello como un gato. Te pones un gorro, tus auriculares u sales a la calle dando torpes pasos hasta cerrar la puerta del portal. Enciendes el mp3 y sabes lo que vas a escuchar porque es la marea de sentimientos que necesitas en ese momento. Desde entonces la calle se desdibuja y se transforma reinterpretada por la intensidad de la música en ese momento. El aire te empuja y te aprietas fuerte dentro de tu ropa. Una gran hoja se acerca dando vueltas en el aire hasta chocar con tu pierna, sonríes y miras brevemente al tenue sol. Su calor te dice que hoy, estas vivo.
Phoenix - 1901 - A Take Away Show de La Blogotheque en Vimeo.
Vía: Greenshines