Este último mes se me está haciendo muy cuesta arriba. La habitación donde voy guardando los pensamientos incómodos está demasiado llena y la puerta empieza a combarse peligrosamente.

Mi línea de pensamiento no se ha simplificado con la edad. No consigo madurar, pensar en el próximo coche a comprar y mirar las vacaciones en algún lugar alejado para las próximas vacaciones. Todo eso sigue importándome un carajo. Pero lejos de ser algo bueno, me sigue poniendo en un lugar alejado de las personas con las que puedo relacionarme. ¿De qué puedo hablar con personas cuyo único interés es que hacer con el dinero ahorrado o qué hacer el próximo fin de semana?

Sigo haciendo lo imposible confundiendo a unos y otros. Cuando era un chaval resulta que me llevaba mucho mejor con las chicas que con los machotes (Lo que tampoco hizo que me comiera un colín hasta casi la veintena). Ahora me divierto más e incluso soy mejor aceptado entre gente en la veintena que entre los de mi edad para desconcierto de todos. Pero ya no puedo retroceder 10 años. Perdí toda esa inocencia hace tiempo por mucho que intente atraparla con todas mis fuerzas. Y me está matando.

Soy lo que soy porque he pasado por toda la mierda de los último 20 años más o menos. Pero me siento muy triste por no haber tomado otro camino. Por no haber tenido la suerte de que mis cartas fueran de otra manera. En una sociedad donde la juventud es lo único que importa, siento que he perdido mi oportunidad y que no puedo reengancharme. Soy demasiado realista para abandonar mi vida e intentar un nuevo comienzo. Dejar todo lo aprendido, mis trabajos, mi dinero y lanzarme a intentar retomar un camino perdido hace muchos años.

Ojalá hubiera estudiado un buen bachiller artístico en un centro donde hubiera podido ser feliz. ¿Qué sería de mi vida ahora? A lo mejor no mucho mejor, pero me corroe el sentimiento de perdida y de vacío. ¿Qué espero hacer a mis treinta?

fuente de la imagen: Dark silence in Suburbia

imagen del Arbol Rojo de Shau Tan

Llevo unos días un poco melancólicos.  De repente han vuelto a mi memoria un montón de caras y nombres de personas que se han ido disolviendo en la memoria. Personas importantes por un motivo u otro. Amigos con los que he compartido horas y horas de estudio en la biblioteca y con los que me he tomado cien cafés. Y simplemente pierdes sus teléfonos. Sí, porque en aquel entonces no estabamos en contactos por redes sociales. Apenas empezaban a utilizarse masivamente los móviles.

Pero la síntonia en muchos casos a desaparecido. Y esa necesidad de reencuentro no es correspondida siempre. Hay gente que está casada, que tiene otras vidas, que han tenido hijos, que han cambiado de ciudad. Hay personas con las que intercambias una mirada al cruzarte con ellos en un restaurante pero no te atreves a hablar porque, ¿de qué hablas con una persona que compartía mesa de estudio hace 15 años?

Será el frío, será mi cabeza, pero están volviendo a la superficie un  montón de recuerdos embotellados y conservados. Quizá un poco más dulces por el paso del tiempo. Aunque no todos son de buenos momentos. Pero son momentos que me han llevado hasta aquí. Y tengo muchas cosas que agradecer y muchos momentos compartidos que recordar. Quizá no todos quieran abrir un par de recuerdos embotellados, pero seguro que hay alguien que sí.

Mira que odio que utilicen la dialéctica para evitar decirme las cosas a la cara.  Pues en el trabajo tengo que soportarla sí o sí, y aunque  me recomiendan que la utilice para poder decir a un alumno que es un cerdo por no ducharse, a mí no me sale. O sea que tengo dos opciones, o callarme que es lo que suelo hacer o decir alguna burrada que también lo suelo hacer.

Hoy pongo un video porque lo necesito y porque este es mi blog y pongo lo que me da la gana. A estas alturas creo que lo lee M, 15 personas que buscan información sobre el kindle y un matrimonio de ardillas del retiro con lo que tengo bastante libertad.

Estaba hablando de la dialéctica. Hay 2 tipos de psiquiatras, los que son unos hijoputas, que hay muchos, tantos como psicólogos y los que son hasta buenos pero usan la cara de poker y utilizan la dialéctica. Hoy en una revisión de tropecientos meses me ha dicho algo que quizás a otras personas se la pelen pero a mí me ha partido en dos, y eso que ya me la dijo otra vez: “tienes que ser consciente  de que posees una fragilidad que va a acompañarte el resto de tu vida, la medicación mejorará tu calidad de vida…”. Vale, soy un jodido Monk de la vida, pero que te digan eso significa que no hay camino de retorno, y eso señores no me ha gustado nada que me lo digan tan directamente después de algunos rodeos.

Pero bueno, al menos estoy bien, de momento. Proximamente un especial locos, perturbados y otros personajes.

La alienación o enajenación es el fenómeno de suprimir la personalidad, desposeer al individuo de su personalidad o deshacer la personalidad del individuo, controlando y anulando su libre albedrío, para hacer a la persona dependiente de lo dictado por otra persona u organización. El alienado permanece dentro de sí, ensimismado por su desorientación social. Es un proceso que puede ser autoinducido.

definición de Alienación en wikipedia

No puedo decir que siempre haya sido feliz siendo como soy. Siempre he sido un inadaptado no porque fuera mejor que mis compañeros, sino por no ser parte de un rebaño y tener una personalidad y unos gustos muy marcados fuera del circulo de los común.

Pasan los años y me sigo sintiendo igual en la mayor parte de los círculos en lo que me muevo. Luchando por no dejarme ser abducido y sometido, adaptado y normalizado para formar parte de un subconjunto que les de seguridad. Porque si eres distinto y no pasas por el aro eres peligroso, eres un disidente. Lo desconocido produce miedo y temor, y sino eres como se supone que debes ser produces estos sentimientos a los que están asentados en una vida normal y homogénea.

La edad no te cambia la personalidad, solo pule ciertas aristas e intensifica otras. No puedo ser quien no soy, he tardado demasiados años en quererme a mi mismo y ahora soy feliz con quien soy.

Cada trimestre tengo que aguantar las reuniones de evaluación del instituto donde trabajo. Deja la rutina de las clases, para escuchar, ver y apreciar a los compañeros que apenas veo 5 minutos al día durante el curso. Donde veo a personas emponzoñadas por el poder, buscando notoriedad y autoridad en un centro educativo pequeño. Creyéndose tiburones en una pecera de peces tropicales. Un absurdo.

No puedo por más que disociarme, dejar mi cuerpo, apagar mi mente y dejar que pase cuanto antes el tiempo sin dejar que cale en mí sus absurdas ideas, y lo que es peor, la poca importancia que recibe lo más importante de nuestro trabajo, educar a los chicos.

No sé si otro mundo es posible, pero poco a poco empiezo a ver que el mundo donde realmente quiero vivir está en mi imaginación y no donde está mi cuerpo.

Llevo días sin pintar, pero estoy bien. Estoy pensando mucho, metiéndome dentro de mi mismo sin buscar nada en particular pero aprendiendo mis limitaciones y mis capacidades sin prisa. Soy bastante terco y aunque me ofrecen numerosas veces un punto de vista objetivo yo lo tiraba por tierra y lo guardaba en la carpeta “varios” de mi cabeza. Supongo que tiene filtraciones porque algo me ha calado.

M me ha repetido muchas veces, en mis numerosas crisis creativas, que tenía que dejar de exigirme tanto. Que no tiene sentido machacarme tanto por algo como el dibujo que lo hago porque me gusta, no porque me obliguen, ni porque me gane el sueldo con él. Y esto es muy importante. Cuando estuve hace un año tan malo, me refugié en el dibujo como válvula de escape en las largas noches de insomnio, a un ritmo frenético pintaba como si se me fuera la vida en ello. Además eran mis primeros pasos y estaba experimentando con técnicas y materiales totalmente nuevos para mí. Todo era bastante guay. Pero según avanzas el camino se hace más empinado y los avances son más lentos y da la impresión de que te estancas, lo que es una tontería. Ahora comparo los dibujos de esa época con lo que hago ahora y estoy a años luz, pero eso es otra historia.

Superada la crisis me propuse pintar todos los días como mínimo 2 horas sin contar con la realidad. La realidad de mi trabajo normal y el haber cogido unos cuantos extras que me ayudan a estar ocupado y que en el fondo me gustan bastante. Y claro, es llegar a casa a las diez de la noche y estoy tan cansado que apenas tengo ganas ni de existir. Y me obligaba a pintar pero: ¿qué sentido tiene obligarte a hacer algo que te gusta? Pues claro que ninguno, no tiene ni pies ni cabeza. Por eso he pegado un parón para pensar y descansar. No tengo obligación alguna con los pinceles, pero sí con no hacer que pintar se convierta a algo asociado a una obligación a cumplir. Quiero seguir amándolo y disfrutando cada nuevo descubrimiento. Hay tiempo para todo y tengo que aprender a no machacarme tanto.

Hoy he tenido una píldora de felicidad en una clase con niños extranjeros. A sido muy divertido. Hasta he aprendido como escribir algunas palabras en chino. Que divertido es aprender algo totalmente nuevo como son los ideogramas. Y que difícil. A veces lo único que necesitamos para ser feliz es que un niño te acepte en su mundo y te considere un niño más con ganas de jugar.

A lo mejor digo algún spoiler relacionado con Origen.

Ayer no pude escribir, porque he pasado por una migraña épica de 14 horas. Fue un día completo noche incluida. De vez en cuenta he tenido sueños lúcidos. Sueños en los cuales eres consciente de que estás durmiendo. Yo no tengo los recursos para controlar excesivamente la situación y permitirme hacer lo que me da la gana en estos sueños, y es una auténtica pena. el 80% no son muy agradables y lo que parece una ventaja, el estar lúcido, se convierte en un infierno porque no puedes salir de ellos. Mi subconsciente es un lugar como el infierno de The Sandman lleno de pensamientos aberrantes que luchan por salir. Intentar controlar un sueño lúcido para mí es como contener una fuga de agua con un colador.

Pero ayer tuve mi primera experiencia con un sueño anidado. Pensaba que no eran posibles, que la película de Nolan respecto a ese tipo de sueños es un absurdo. Pues no. Son posibles y no molan nada. Cuando me encontraba en mi sueño anidado pasé a estar lúcido y me dí cuenta de que quería despertar. Lo estaba pasando fatal. No había manera, y además el subconsciente se cebó y se dedicó a bombardear mi mente con un imaginario terrorífico. Al final de alguna manera conseguida salir de ese sueño y me sentí momentaneamente liberado hasta que me dí cuenta que estaba soñando todavía a un nivel inferior. No recuerdo muchos detalles de los sueños. El del primer nivel era algo parecido a estar en un sala de juntas de Star Wars con ventanales hacia una ciudad de rascacielos imposibles y cielos como en Blade Runner. Utilizaba una especie de sistemas parecidos a mandos a distancia pero con pantallas circulares de vivos colores, como los interfaces de Star Trek.

El segundo sueño no lo recuerdo de manera nítida, sólo sensaciones y miedos. Prefiero ni saberlo.

Si quieres hacer algo que te guste, que te haga feliz y que ofrezca algo importante para ti o la sociedad, olvidate de ganar dinero. Serás pobre sino tienes un mecenas como fuente de ingresos para vivir.

Por el contrario, si te pagan un sueldo normal o ganas mucho dinero seguro que has sacrificado tanto de ti mismo por el camino que ya ni te reconoces. Es más, si ganas mucho dinero da por seguro que se lo estás quitando a alguien sin escrúpulos y/o que vendes tu felicidad y tus sueños por un fajo de billetes.

Pocos son aquellos que pueden llegar a ser felices con lo que hacen y pueden vivir deahogadamente. Preguntate a ti mismo en que lugar estás y si merece la pena.

Después de más de diez años dando tumbos no esta mal la conclusión ¿no? Espero estar a tiempo de remediarlo. Aunque no lo tengo muy claro.

Cuando estaba en el colegio me autoengaño pensando que al pasar al instituto toda cambiaria. Todo iba a ser muy diferente. Por fin iba a encontrar gente interesante con la que hablar. Gente con proyectos y con ganas de hacer cosas. La realidad fue tan decepcionante como grande era mi esperanza. Quizá viera demasiadas series americanas donde hay incluso un periódico. Un fiasco.

En el instituto nos vendieron la universidad como un micromundo fantástico donde los profesores eran sabios. Tendríamos clases interesantes donde nos mostrarían las entrañas de la realidad. Conocería a gente interesante y con ganas de hacer cosas. Y de nuevo me encontré con algo todavía peor: profesores que odian dar clase, clases viejísimas, laboratorios obsoletos y un temario de estudios del medioevo. Tal fue la decepción que me rompí. Y di tumbos de aquí para allá hasta que finalmente volví a la universidad y terminé unos estudios para poder cobrar más.

He trabajado desde los 20 años, pero eran tan malos, que no me sentí demasiado frustrado. Total, eran trabajos temporales que no me llevarían a ningún lado. Pero entonces comencé a trabajar de lo mío y me encontré desarrollando maquinitas y programándolas en proyectos para grandes empresas. Entonces me di cuenta que no era para mí. No sentía ninguna vinculación con los proyectos que realizaba y es algo raro. Raro porque mis compañeros disfrutaban de ellos o por lo menos les gustaba su trabajo. Yo programaba y hacía pruebas. Entre una cosa y otra leía a Heinlein y soñaba.

Volví a cambiar de trabajo: La educación. Gente que enseña a otra gente. Podría hacer cosas importantes. Seguro que los profesores serían gente con ganas de enseñar y aprender. Gente con curiosidad. Además podría dar clase como a mí me hubiera gustado recibirlas. Iba a ser la leche. ¿Y qué paso entonces? Exacto, la decepción. Profesores que respiran porque lo lleva el sistema autónomo. Alumnos que están en clase por no pasar frío en invierno. Desidia.

No funciono en esta sociedad, pero ya no se me ocurre que hacer. Secretamente envidio a la gente que vive en países donde vivir no es lujo. Donde si te conformas con lo básico es muy fácil llegar a fin de mes y puedes dedicarte a lo que te gusta con un trabajo a tiempo parcial. Me gustaría poder dedicarme a soñar y dejar los grandes sueldos para las personas que necesitan grandes coches o vicios caros. Pero por desgracia vivo aquí, donde poder vivir decentemente es la lucha diaria de muchas personas. No es justo.

Mientras tanto seguiré ahorrando poco a poco para poder seguir soñando que puedo desaparecer del mapa a una casita donde se vean amaneceres, y que cuando baje el sol se vea un manto de estrellas en el cielo con una gran luna iluminando las copas de los árboles en la distancia.

El tibio calor del cigarro entre los dedos.

La ciudad te devuelve la mirada a través de los reflejos de las infinitas ventanas.

Paso a paso te alejas de ti mismo.

En la sexta temporada de Medium, Allison DuBois tras una importante operación sufre una parálisis temporal en el lado derecho del cuerpo. Luchar para recuperar una parte de tu cuerpo que no responde es muy doloroso. Un pequeño avance se recibe como un gran logro. Pero nunca se olvida el hecho de que la recuperación total se ve lejos y muy complicada.

Hoy he vuelto a sentarme delante del cuaderno a pintar y estoy recuperando una parte de mi cerebro paralizada. Mi relación con las artes creativas es una relación amor / odio bastante destructiva. La autoexigencia y mis alta espectativas hacen que me paralice con mucha facilidad. Pero poco a poco me recuperaré.

Solo quería contar eso. Estoy vivo.