Soy un maldito mentiroso. No he conseguido tener el aplomo de bajar el tiempo de trabajo. Esto es ridículo. La sensación debe ser parecida a cuando estás enganchado a algo. Sabes que es malo, eres consciente de ello, pero necesitas la dosis.

Todo se ha convertido en un circulo de realimentación, la serpiente de Uróboros. Me devoro a mi mismo, me destruyo a pasos agigantados. Hoy he llegado tan cansado a casa que la sensación es la misma que cuando te tomas un par de relajantes musculares por primera vez. Las endorfinas me envuelven y abrazan el borde de la consciencia.

Dibujo poco y escribo menos. Es desesperante haber comenzado más de 5 entradas. Buscar el camino que trazan tus pensamientos para terminar desechándolo todo. Ni una idea coherente, ni una sola miga de pan que me retorne al camino. Todo es tan contradictorio que no sé de donde viene todo esto: medicación, cansancio, trabajo, falta de sueño, etc..qué se yo.

No todo es malo. Ya tengo casa. Bueno, y sillones que no es poco. Después de tanto tiempo luchando por ella y la verdad es que mi estado actual me tiene paralizado por completo. El tener por fin mi estudio con luz natural. Crear un auténtico hogar. Pero no sé ni por donde empezar. Me preocupa más la hoja, y la plumilla que hay a su lado. Me sigo agobiando y autoexigiendo. Consumiendome por dentro.

Entrada delirante y sin mucho interés. Avisados estáis.

Llevo más de una semana sin dormir demasiado. No porque madrugue, sino porque tengo terribles pesadillas. Además el miedo a dormir a vuelto de nuevo. Algo así como los terrores nocturnos que sufren los niños. A vuelto el miedo de manera parcial a mi mente. De una manera anestesiada por el efecto de los psicofármacos encargados de mantener la recapacitación de la serotonina bajo control.

Después de un día difícil como comida familiar, necesito dormir. De verdad. Tener un sueño reparador y aplacar los miedos cuando me meto en la cama. Además el irse a la cama, aunque en mi caso implica horas de lectura antes de apagar la luz, me da la sensación de que estoy desaprovechando un montón de horas de manera absurda. No tiene mucho sentido, pero no alcanzo a autoanalizarme para encontrar la razón de ese rechazo.

Sin ir más lejos, ayer estaba tan cansado que me quedé dormido en el sillón después de comer bajo el nórdico, y me desperté como si me hubieran aplicado las paletas de reanimación, inhalando aire y con una sensación de desorientación tremenda. No sé que circula por mi subconsciente que me hace sentir así.

Todo esto para decir que me he tomado un orfidal. Uno entero. Ahora estaba en medio y bajando, pero no puedo seguir así sin descansar. Ahora vuelvo a estar narcotizado como en los malos momentos de pintar hasta altas horas de la noche. Ahora soy de nuevo creativo cien por cien. He redescubierto lo mucho que me hace centrarme y apreciar mucho más lo que hago. Así como disfrutar de la música u otras cosas. En resumidas cuentas, es como estar ligeramente fumado. En ese momento creativo en el que cada instrumento de la música lo puedes escuchar aislado y vibrante. Cada trazo en el papel una línea perfecta.

Por alguna razón tengo que dar gracias a que la cordura hace que no me pase el día narcotizado con sustancias más o menos legales. Cada día me gusta más soñar despierto y vivir menos en lo que me rodea. ¿Soy el único? Habrá que fundar un club de gente extraña. ¿Alguien se anima?

Después de seis años finalmente pegó un último crujido su disco duro y ha muerto de manera definitiva. Ya ni se enciende. Aunque costó una pasta en su momento está bien amortizado, muchos golpes y horas de música. Ahora no sé con que sustituirlo. Por mucha rabia que me de, tendré que comprar otro de la misma marca, la competencia en calidad es patética. Empecé pensando en un iTouch pero creo que finalmente caerá otro classic. Tengo mucha música y ya me da pereza seleccionar que me llevo y que no. Pierdo pijerias táctiles, pero gano 10 veces la capacidad.

En fin, no sé si enterrarlo en el jardín…

El ordenador formateado de nuevo. Como siempre la tarjeta de sonido dando problemas. Los altavoces totalmente mudos. Y yo ya no concibo el ordenador sin sonido. ¿Cómo sobrevivíamos en los 90 sin el mp3? Arreglado tras un rato. Me voy a cervecear un rato…

Vuelvo a casa y enciendo el ordenador de nuevo, pongo todo a mi gusto y me instalo el ligerísimo reproductor de audio foobar,  asocio los mp3 para que los abra este programa por defecto. Vamos a probar con un fichero para ver si va. Y redescubro la canción de Death Cab for Cutie, Soul meet body…

El estribillo hace quede con la mirada perdida frente al monitor. Solamente escuchando. Dejando que poco a poco la música me lleve. Ahora sí es el momento. Atrapo el momento y lo meto en un bote de viejo cristal. Girando el bote se puede ver en la etiqueta: “Momentos de felicidad“.

Por fin doy el salto de los pasteles al óleo y la pintura acrílica. Tengo muchísimas ganas de enfrentarme al lienzo y aprender todas las técnicas que permiten. Definitivamente el pastel no es para mí, ha estado bien como técnica transición. Es cierto que tiene unos colores muy vivos, pero además de que se corre continuamente el polvito superficial, es que apenas se puede mezclar y se agrisa enseguida. Para poder pintar comodamente necesitas una paleta muy grande de barras y por mi parte no merece la pena seguir con ella.

Aún tengo mucho que trabajar con algo mucho más básico como es el grafito y seguir dibujando miles de bocetos pero tengo ganas de extender la pintura sobre la ventana mágica que permite crear la tela blanca. Además tengo pendiente seguir trabajando con acuarelas, que permiten efectos que ninguna otra técnica permite, pero es muy difícil y tengo que seguir trabajándolo poco a poco.

Ayer estuvimos en Borregueros, una tienda que hay en la calle General Lazy que me dijo mi profesor. Por fuera parece un almacén de pintura de pared industrial. Con sus carteles de ofertas pintados a mano con grandes números ofertando latas de pintura por litros, pero cuando entras dentro te encuentras con que tienen tanto o más de material de bellas artes que de articulos de pintor de brocha gorda. Todo tipo y marcas de óleos, acrílicos y en cantidades bizarras.¡¡ Puedes comprar por litros literalmente!!!! Y cientos de tamaños distintos de lienzo. El dependiente era un poco antipático, pero que se le puede pedir a una persona que lleva un negocio que no es suyo…

Fue una tarde completa, invité a M a los croissants rellenos más maravillosos del mundo y nos los tomamos dando un paseo hasta la tienda. Entonces mi cabeza se cegó con tantos colores y artículos de pintura que no recuerdo hablar de nada hasta salir con una bolsa llena de material y la cartera llorando de lo vacía que la dejé. Pero eso es lo de menos, para eso trabajo tanto. Para poder soñar sin miedo y poder comprar este tipo de cosas sin mucho preocupación.

Además de los óleos compré también unos acrílicos. La excusa es algo que le tengo que hacer a mi hermana para su habitación, pero la realidad es que tengo el gusanillo de probar la diferencia entre óleos y acrílicos. Muchos de los ilustradores que sigo trabajan con ellos y quiero experimentar.

Me gusta muchísimo pintar. Me hace muy feliz. Todavía no me puedo creer haber encontrado por fin eso que me faltaba en mi vida y que no sabía que era. Los colores, el papel, el olor de un bote recién abierto, el polvillo del grafito al afilarse con la rasqueta, el dibujo bosquejado del que te alejas y de repente lo ves tomando forma, un pincel recién estrenado, mojar el pincel en la acuarela y ver como sube el color por las cerdas, vaciar la mente con la música y dejando que la mano se mueva…

Como vendedor de enciclopedias de los años 70, últimamente veo bastantes casas de desconocidos. El mundo de las clases particulares es muy curioso y te permite entrever las vidas de gente totalmente dispar.

Esta tarde acabé en un piso de estudiantes del centro del a ciudad. Muy alternativas ellas, con páginas abiertas en el ordenador sobre grupos antisistema. Mucho piercing, chicas con la mitad de la cabeza rapada y el resto del pelo largo. Imperdibles en las orejas y actitud punk. Y yo con mi portátil plantado para dar una supuesta clase sobre diseño web. No me malinterpretéis. Todo esto no es más que para situar el contexto de la situación. Y es que al escucharla te das cuenta que tras esa pose de izquierdas no hay otra cosa más que unos padres con un talonario hinchado o que se han tenido que apretar el cinturón para que su niña estudie en la capital.

Me contaba que no había trabajado en su vida, pero podía ver alrededor más de 3 consolas de última generación, todos los accesorios del guitar hero, la bateria, pantalla plana en la habitación y un aire de tratarme como si fuera un lacayo que no coinciden mucho con la imagen que quiere dar.

Pero, ¿quién es auténtico en estos tiempos? Es fácil cagarse en el sistema sabiendo que papá te paga el piso en el centro de Madrid junto con todas las facturas. Abajo el sistema, abajo el Kapital. Papuchi, me he quedado sin dinero para la gasolina de los molotov, ¿me haces una transfer?

Las líneas de separación se difuminan entre el dibujo, la fotografía o el temido teclado. Cuando no hay manera de sacar nada, poco hay que se pueda hacer. Teniendo en cuenta que he tenido toda la Semana Santa de vacaciones y lo único que he sacado en claro es el boceto que ilustra esta entrada, poco más tengo que decir. Es verdad que muchas entradas se han quedado a medias porque parece que sólo escribo para lamentarme y no me gusta esa sensación. Lo cierto es que he pasado muy buenos días con M, hemos celebrado su cumpleaños y nos hemos reído muchísimo. Es fácil estar bien con alguien que te deja ser tu mismo.  Pero tratar conmigo no es sencillo, para nada.  Creo que he estado demasiado sólo y ha deformado mi manera de relacionarme con la gente. Necesito mucho espacio y tiempo para mí mismo. Es irónico, teniendo en cuenta que me he pasado media vida tratando de integrarme en algún grupo y nunca lo he conseguido. No tengo claro sí por propia decisión, pero el caso es que como las solteronas que todos conocemos estoy lleno de manías a rebosar. No sé cuanto me aguantará…

Hemos estado en Jarandilla, pero no hemos tenido suerte ni con el tiempo ni con los cerezos. Hemos podido ver la casa nueva que tiene la hermana de M., un caserón impresionante, como la cabina del Doctor Who, por fuera parece pequeña pero por dentro es absurdamente gigante con montones de habitaciones y espacio para vivir 3 familias cómodamente. No he llevado muy bien el trato con los enanos. No tengo mucha paciencia cuando requieren de mi atención e interactuar con ellos. Me he sentido mal por ello, como si estuviera haciendo algo malo o algo así, pero simplemente no siempre quiero jugar, estar pendiente de ellos o hacerles caso, no va conmigo, no me gusta que me agobien personos de cualquier edad o procedencia.

Esta entrada está resultado una auténtica basura de redacción, pero estoy bloqueado y no me apetece rectificar, corregir o censurar, que se quede como está.

Hoy me siento especialmente mal. Mi autoexigencia me castiga por la no productividad de estos días. Además no consigo hacer o plasmar en papel los conceptos que hay en mi cabeza. Cada vez que termino uno de los dibujos me da gana de montar una escena como en la peli de trabajo basura y con los dos brazos tirar todo lo que tengo encima de la mesa al suelo, arrojar el pc por la ventana y quemar todos mis dibujos. Y de eso paso a un sentimiento autodestructivo que me hace pensar cosas malas y desagradables que no voy a poner en público. Frustración. Y pasado mañana vuelvo al trabajo y no quiero. No me apetece volver al colegio y seguir luchando. No sé que es lo que quiero pero creo que acabaré como los japoneses que se encierran en su habitación y dejan de relacionarse con el mundo. A un pasito estoy. Estoy muy desencantado con el mundo y con la gente, hay que asumir la realidad como viene, pero yo  la madurez la llevo fatal. La perdida de la inocencia, el descubrir como todo está lleno de sucia grasa, que la mayor parte de las cosas en las que creía no son más que un decorado sujetado por listones por detrás me mina.

Tampoco todo es tan malo, y mañana se me habrá pasado, pero hoy veo todo desde la oscuridad y no me gusta. Además físicamente la treintena me está sentando fatal y lo estoy llevando peor de lo que quiero aparentar. No me gusto nada físicamente y me está haciendo mucho daño a mi autoestima. No voy a dejar de comer, ni ha implantarme una peluca como Homer, pero simplemente lo llevo mal.

Mañana vamos al IKEA a tomar ideas para ir montando cosillas en la casa. ¿Cómo puedo justificar el comprar en una corporación cuando mis ideales son opuestos? Bueno, tampoco es que existan muchas alternativas. Pero quiero hacer un hogar, tendré que sacrificar mis principios parcialmente al menos

Siempre he pensado que los estados alterados de conciencia eran estados mentales producidos por drogas alucionógenas, que alteraban la realidad según la química descontrolada inundaba el cerebro. No puedo negar que algo de química circula por mis venas en los últimos tiempos pero bien es cierto que con las cosas que he pasado, he descubierto como la realidad que nosotros creemos constante para todas las personas no es más que una ilusión.

El estado de ánimo, el momento de la vida, el carácter, la química y hormonas de nuestro cuerpo. Ante un momento dado la manera en que ves lo que te rodea se puede transformar mostrándonos puntos de vista muy distintos.

Este rollo viene a razón de lucidez que he tenido esta tarde. ¿Un momento? Sí, exactamente han sido unos momentos, en los que tenía la mente absolutamente clara y pensaba de una manera que yo he definido como lúcida. Un rato en el que de repente me concentro con mucha facilidad y avanzo 100 veces más rápido de lo que lo hacía escasos minutos antes. Ideas atoradas en algún lugar del cerebro se descubren y si lo escribes rápido puedes evitar que se pierdan en el olvido.

Curiosamente estos momentos siempre los sufro en un momento intermedio de las migrañas y dolores de cabeza. En uno de los estadios por los que paso se produce ese momento en el que el dolor cambia de forma y la mente también se mueve a la vez.

Este momento me ha echo focalizar y centrarme en lo que de verdad quiero hacer. He podido pintar después de días de bloqueo, me he impulsado para retomar las teclas y volver a escribir y mi estado de ánimo a pegado un salto. Quizá todo esto no sea más que un efecto secundario de la terapia de desensibilización que sigo. De la mezcla de psicofármacos y nolotil, quien sabe.  Pero he pintado, y estoy escribiendo esto que ya es bastante.

Consciencia alterada. Ese estado en el que no estás habitualmente si te consideras normal, o medianamente equilibrado. También es cuando eres una persona que te mantienes a distancia de cualquier psicofármaco, calmante, droga o sustancia legal que te hace tener una percepción de la realidad distorsionada.

Me he tomado dos pintas de cerveza lo que equivale a 15 cubatas de una persona normal. Luego estoy en un estado de consciencia bastante tangencial. Aunque en teoría no interactua demasiado con mis drogas de receta me siento bastante raro. Ni borracho, ni elevado, solo raro. Seguramente si mis habilidades con el dibujo estuvieran a +3 de experiencia podría hacer algo realmente bueno. Pero no es el momento y no tengo ganas. Además ahora tengo un cuadro a grafito de Monica Bellucci a rematar y no me apetece pero nada ponerme ahora con ello. Ahora mismo dentro de mi cabeza hay un montón de ideas y cuadros por hacer que no puedo plasmar porque no tengo la habilidad necesaria y es bastante frustrante. Aunque viendo mis últimos trabajos creo que estoy avanzando a velocidad luz comparado con mis expectativas. Necesito tiempo y trabajo.

Hoy a sido un día de mierda en el trabajo. No tiene otro nombre. Luchar contra la desidia y el desinterés es dañino para toda mi personalidad fragmentada. Este año lo llevo mejor. Es cuestión de disociarte. Hacer tu trabajo y tomar su filosofía de vida. Si a ellos no les importa, a mi menos. Es un trabajo cómodo y a veces agradecido con ciertas personas, pero está claro que no puedes cambiar el mundo cuando todo está en tu contra y nadie pone de su parte. Que les den.

Llevo muchos días pensando en qué haría si me ofrecieran media jornada, en vez de la completa que tengo ahora. No sé si podría sobrevivir con al mitad del sueldo pero si así fuera, creo que no me lo pensaría demasiado. Me estoy haciendo demasiado consciente de la importancia de mi tiempo y de todo lo que podría hacer en él. No es que crea que esté tirando el tiempo en el trabajo, de hecho creo que pierdo el tiempo en el trabajo, pero es lo mejor que jamás podré tener.

Vivo demasiado en un mundo imaginario y cada vez me cuesta entender más a la maleducada sociedad que me rodea y esa gente infeliz que trata de convertirme en uno de ellos. Hace unas semanas que vuelvo a fumar. En mis tiempo de universidad fumaba un cigarro de tabaco de liar Amsterdamer de sabor a vainilla, a veces con condimiento. Pero cuando lo volví a probar pasados los años me di cuenta que el sabor que recordaba y el real no se parecían en nada. Por eso, he decidido volver a fumar en mi cabeza un tabaco imaginario. Aspirando su dulce sabor en pequeñas caladas y dejando salir largas nubes de densa niebla como la Yaya del viaje de Chihiro.

Por eso creo que pinto. Abrir un portal a mi imaginación es muy difícil pero puede ser que la única manera de conseguirlo sea usando los lápices y pinceles. O quizá muera todo con el tiempo en mi cabeza, disipándose como el humo de ese cigarro imaginario.

Me encuentro en la parte más dura del tratamiento para superar mis miedo o por lo menos que el dolor se apacigue. Es como una especie de terapia de choque controlada. Pero significa que cuando vuelvo a casa estoy fatal. Y se que lo malo está por venir, cuando ciertos pensamientos trabajan tu mente en profundidad. El fortalecer esas herramientas de protección mental son la finalidad, pero el conseguirlas es como coger brasas con los dedos.

Pero estoy feliz. El viernes no tuvimos colegio y tuve una entrevista para un mini trabajo perfecto, pocas horas y mucho dinero. Lo puedo compaginar con los n trabajos que ya tengo actualmente y puedo tener una reserva económica para los gastos de material y la vida en general.

Por la tarde estuvimos viendo la exposición temporal sobre impresionismo en la función Mapfre de Madrid. Mereció la pena todo el tiempo que pasamos en la cola. Poder ver obras expuestas en el Orsay de Paris por 0 euros es un privilegio. Da igual que tenga la página visita virtual, hay que verlo en perso. Son maravillosos.

Después estuvimos unas patatas con liquido de cebolletas y unas cocacolas y fuimos a explorar a buscar un par de tiendas de material de arte que me comentaron en clase que hay por la calle Hortaleza. La primera era como una drogeria pero que por alguna extraña razón tenían la mitad de la tienda con productos dedicados a bellas artes, pero vamos nada del otro mundo. Sin embargo, la segunda en una microtienda en la que cada centímetro de pared en todas sus dimensiones está ocupada por estanterías y estanterías de pintura, pincelas, materiales, lapices. Un auténtico sueño para un maniaco de estas cosas. El próximo dia que me acerque tomos los datos exactos de la situación y lo dejo en una entrada. Volvimos a casa agotados pero felices después de un dia aprovechado al cien por cien.

El descanso del fin de semana me ha venido muy bien para relajar la mente y darme cuenta de como superar un pequeño bache a la hora de pintar. El empezar. Parece una tontería, pero me cuesta sumergirme en la pintura de primeras pero después mi cerebro se desconecta y puedo pasar horas trabajando sin descanso. O a lo mejor es que por fin encontré lo que me hace feliz. Ahora comprendo cuando la gente le hecha horas sin fin a algo que les apasiona. Es imposible no hacerlo.

Hoy me han llamado y tengo el trabajo. Oficialmente trabajo en 4 sitios simultáneamente. Si soy capaz de mantenerlos durante una temporada creo que podré dejar de dormir y alcanzar un nivel de consciencia superior.

Mi hermana me ha traido unos auriculares con aislamiento acústico, vamos que llevan con unas gomas elásticas que te aislan del exterior. Una auténtica maravilla incluso para casa y evitar distracciones, telefonos y demás.