Al 180%: overloaded
Sigo haciendo castillos en el aire. Las cosas me van bastante bien, aunque no por el camino que yo había planeado. Colaboro desde hace años con un antiguo profesor, al que le hecho una mano de vez en cuando. Ahora las cosas están difíciles y el otro día quería que hablara con él. Me temía que se iba a acabar el pequeño sobresueldo, pero más bien todo lo contrario. Quieren que vaya más días y me duplican el sueldo, lo que no me viene nada mal. Además normalmente no tengo que hacer casi nada, apenas tareas de rutina de oficina y puedo trabajar en mis propios temas.
También se ha unido el mantenimiento de una aplicación por la que me pagan una cantidad bizarra y que no sé cuando tiempo me durará o que explote y no sepa arreglarla, ya veremos, pero mientras tanto mensualmente tengo otra ayuda. Y a falta de rellenar más mi horario me han surgido clases particulares. Por ahora es un sólo chico, pero espero que me proporcione una pequeña cartera de clientes.
Lo mejor de todo es que sigo teniendo tiempo para pintar y para hacer mil cosas. Supongo que tengo mucha suerte con el tipo de trabajos que me han llegado. Muchas veces suponen más el que yo esté en el lugar, que estar haciendo algo realmente. Lo que si estoy pagando es el alto precio del cansancio, y es que son muchas cosas. Aunque tengo pensado mantener esto solamente de manera temporal. Quiero llegar a tener un pequeño colchón de seguridad que me permita estar más tranquilo, visto como está el panorama.
En las clases normales, igual de mal que siempre. Al final llegas a un punto en el que te disocias y pasas de implicarte con ellos. Me da pena porque hay un microgrupo con ganas de aprender cosas, pero no puedo luchar contra un 90% de personas saboteando la clase. Poco a poco aprendo a crear barreras que protejan mi mente de la locura total. Es triste decir que no puedes hacer mucho por ellos, pero si el precio es que yo acabe en un sanatorio, paso. Y lo peor es que casi todo el profesorado lo pasa muy mal. Pero yo peor, no por ser yo, sino porque me ha tocado la maldición de ser más sensible. Que puedo decir.
Estoy bastante contento con mi vida en este momento, parece que las cosas van más o menos bien y estoy trepando por un pozo que creía imposible de salvar.
Aún sigo teniendo miedo a dormir, ¿cómo superar eso? Al parecer es un miedo bastante extendido pero sigo llevándolo muy mal. Me recuerda demasiado a la muerte. El no tener el control...
Me voy a leer a la cama, con suerte me puede el sueño y descanso de continuo un poco hoy...
Sin luz
Para un día que tengo para pintar comodamente se va la luz durante horas en mi casa y por mucho que me gusta lo victoriano, tirar de velas en un auténtico suplicio. Creo que no duré ni 15 minutos seguidos con las seis velas. Entre el frio que hacía y la luz de las velas, era imposible hacer nada. Ni pensar en leer ni nada. De verdad que llevo una temporada que parece que el Karma está en contra mía, no es ni medio normal.
Estoy muy contento con mi evolución con los lapices. Ya me noto mucho más suelto, y aunque estoy a años luz de conseguir cosas publicables ya veo la luz al final del túnel. Y eso que ayer tuve un disgusto con el último cuadro. Repetir conmigo: lo barato sale caro, lo barato sale caro. Papel malo + acuarelas = papel que se cae a cachos y yo maldiciendo a los dioses paganos.
Me he desencantado un poco con la escuela de pintura. No aprendo todo lo que me gustaría y el nivel de la clase no es que sea para tirar cohetes. Demasiados copistas y poca creatividad. ¿Qué sentido tiene dedicarse a copiar obras de otros? Bueno, para aprender está bien, pero hay gente que lleva años y años y sigue igual. Como todo en la vida, cuando vas aprendiendo te vas desencantando un poco. La realidad no es lo que tu esperas. Eso me ha pasado con lo que he visto en mi clase sobre óleo. La mayor parte de mi clase pinta en óleo, pero no porque sea una técnica avanzada o por que el resultado final sea mejor, sino porque es más fácil. Vamos, hacer un cuadro no es nada trivial, pero al ser pintura opaca se puede hacer algo muy tosco y con capas sobre capas ir corrigiendo y terminar por algo decente. Si te equivocas puedes pintar encima y ya está. Está muy bien en ese sentido, pero hace falta una fuerte base en dibujo para poder llegar a hacer cosas interesantes.
Tengo ganas de saltar al acrílico o al óleo, pero tengo años por delante de dibujo convencional con lapicero y toneladas de papel. Lo único que hago en color en casa es con acuarelas, y a diferencia de las otras técnicas son muy complicadas precisamente por no ser opacas. Cada pincelada debe ser precisa porque no hay vuelta atrás, pero los efectos que se consiguen es fantásticos. Además como no controlas totalmente el resultado final, es interesante el esperar y mirar para ver el resultado final.
En clase estoy con pasteles, pero aunque los colores que se consiguen son impresionantes es muy sucio trabajar con ellos. Al ser una especie de tizas, según vas trabajando el polvillo se despega de las partes superiores y mancha el resto. Se puede corregir pero creo que voy a dejarlos en breve. A ver que me dice el profesor.
humo
Consciencia alterada. Ese estado en el que no estás habitualmente si te consideras normal, o medianamente equilibrado. También es cuando eres una persona que te mantienes a distancia de cualquier psicofármaco, calmante, droga o sustancia legal que te hace tener una percepción de la realidad distorsionada.
Me he tomado dos pintas de cerveza lo que equivale a 15 cubatas de una persona normal. Luego estoy en un estado de consciencia bastante tangencial. Aunque en teoría no interactua demasiado con mis drogas de receta me siento bastante raro. Ni borracho, ni elevado, solo raro. Seguramente si mis habilidades con el dibujo estuvieran a +3 de experiencia podría hacer algo realmente bueno. Pero no es el momento y no tengo ganas. Además ahora tengo un cuadro a grafito de Monica Bellucci a rematar y no me apetece pero nada ponerme ahora con ello. Ahora mismo dentro de mi cabeza hay un montón de ideas y cuadros por hacer que no puedo plasmar porque no tengo la habilidad necesaria y es bastante frustrante. Aunque viendo mis últimos trabajos creo que estoy avanzando a velocidad luz comparado con mis expectativas. Necesito tiempo y trabajo.
Hoy a sido un día de mierda en el trabajo. No tiene otro nombre. Luchar contra la desidia y el desinterés es dañino para toda mi personalidad fragmentada. Este año lo llevo mejor. Es cuestión de disociarte. Hacer tu trabajo y tomar su filosofía de vida. Si a ellos no les importa, a mi menos. Es un trabajo cómodo y a veces agradecido con ciertas personas, pero está claro que no puedes cambiar el mundo cuando todo está en tu contra y nadie pone de su parte. Que les den.
Llevo muchos días pensando en qué haría si me ofrecieran media jornada, en vez de la completa que tengo ahora. No sé si podría sobrevivir con al mitad del sueldo pero si así fuera, creo que no me lo pensaría demasiado. Me estoy haciendo demasiado consciente de la importancia de mi tiempo y de todo lo que podría hacer en él. No es que crea que esté tirando el tiempo en el trabajo, de hecho creo que pierdo el tiempo en el trabajo, pero es lo mejor que jamás podré tener.
Vivo demasiado en un mundo imaginario y cada vez me cuesta entender más a la maleducada sociedad que me rodea y esa gente infeliz que trata de convertirme en uno de ellos. Hace unas semanas que vuelvo a fumar. En mis tiempo de universidad fumaba un cigarro de tabaco de liar Amsterdamer de sabor a vainilla, a veces con condimiento. Pero cuando lo volví a probar pasados los años me di cuenta que el sabor que recordaba y el real no se parecían en nada. Por eso, he decidido volver a fumar en mi cabeza un tabaco imaginario. Aspirando su dulce sabor en pequeñas caladas y dejando salir largas nubes de densa niebla como la Yaya del viaje de Chihiro.
Por eso creo que pinto. Abrir un portal a mi imaginación es muy difícil pero puede ser que la única manera de conseguirlo sea usando los lápices y pinceles. O quizá muera todo con el tiempo en mi cabeza, disipándose como el humo de ese cigarro imaginario.
Spamalot: el mejor humor en lata
Tenía un regalo pendiente para mi hermana y le prometí unas entradas para este musical. Al final fuimos los cuatro y lo pasamos muy bien. Sin parar de reir a lo largo de toda la obra, un gags tras otro hilados estupendamente y sin tener altibajos. Aunque basada en le película Los Caballeros de la Mesa Cuadrada, la obra toma sketches de sus otras películas como La vida de Brian y adaptada al espectador español por Tricicle. Aunque algunas de las canciones traducidas pierden un poco la magía del original hay que reconocer que adaptar este tipo de obras es complicado y esta se lleva un 10. Teniendo en cuenta lo poco que últimamente voy a ver espectáculos, aunque cara (unos 43€), merece la pena disfrutarla.
El resto de la noche fue estupenda, tomando algo y cenando por el centro que hacía eones que no salíamos por la noche, más allá de comprar material de pintura y cosas así. Pero cansado, cada vez me drena más la energía el trabajo de la semana.
Mas información: Página oficial del musical.
Me encuentro en la parte más dura del tratamiento para superar mis miedo o por lo menos que el dolor se apacigue. Es como una especie de terapia de choque controlada. Pero significa que cuando vuelvo a casa estoy fatal. Y se que lo malo está por venir, cuando ciertos pensamientos trabajan tu mente en profundidad. El fortalecer esas herramientas de protección mental son la finalidad, pero el conseguirlas es como coger brasas con los dedos.
Pero estoy feliz. El viernes no tuvimos colegio y tuve una entrevista para un mini trabajo perfecto, pocas horas y mucho dinero. Lo puedo compaginar con los n trabajos que ya tengo actualmente y puedo tener una reserva económica para los gastos de material y la vida en general.
Por la tarde estuvimos viendo la exposición temporal sobre impresionismo en la función Mapfre de Madrid. Mereció la pena todo el tiempo que pasamos en la cola. Poder ver obras expuestas en el Orsay de Paris por 0 euros es un privilegio. Da igual que tenga la página visita virtual, hay que verlo en perso. Son maravillosos.
Después estuvimos unas patatas con liquido de cebolletas y unas cocacolas y fuimos a explorar a buscar un par de tiendas de material de arte que me comentaron en clase que hay por la calle Hortaleza. La primera era como una drogeria pero que por alguna extraña razón tenían la mitad de la tienda con productos dedicados a bellas artes, pero vamos nada del otro mundo. Sin embargo, la segunda en una microtienda en la que cada centímetro de pared en todas sus dimensiones está ocupada por estanterías y estanterías de pintura, pincelas, materiales, lapices. Un auténtico sueño para un maniaco de estas cosas. El próximo dia que me acerque tomos los datos exactos de la situación y lo dejo en una entrada. Volvimos a casa agotados pero felices después de un dia aprovechado al cien por cien.
El descanso del fin de semana me ha venido muy bien para relajar la mente y darme cuenta de como superar un pequeño bache a la hora de pintar. El empezar. Parece una tontería, pero me cuesta sumergirme en la pintura de primeras pero después mi cerebro se desconecta y puedo pasar horas trabajando sin descanso. O a lo mejor es que por fin encontré lo que me hace feliz. Ahora comprendo cuando la gente le hecha horas sin fin a algo que les apasiona. Es imposible no hacerlo.
Hoy me han llamado y tengo el trabajo. Oficialmente trabajo en 4 sitios simultáneamente. Si soy capaz de mantenerlos durante una temporada creo que podré dejar de dormir y alcanzar un nivel de consciencia superior.
Mi hermana me ha traido unos auriculares con aislamiento acústico, vamos que llevan con unas gomas elásticas que te aislan del exterior. Una auténtica maravilla incluso para casa y evitar distracciones, telefonos y demás.
Propositos
Me gusta ir a destiempo, moverme en sentido opuesto a la multitud y crear mi propia realidad. Pero también soy un despiste con patas y tiendo a la vida contemplativa. No pasaría nada sino fuera porque no me gusta llegar al final del dia y darme cuenta que he perdido el tiempo de manera miserable, por lo que me planteo las siguientes listas autoflagelantes.
Proposiciones para los próximos 3 meses:
- Navegar de manera controlada por internet y naufragar menos: Soy capaz de estar horas siguiendo enlaces de una página a otra. Encontrar términos interesantes y seguir y seguir navegando hasta llegar a los bordes de Internet, cerca de Tombuctú. Me puedo pasar horas y no siempre saco nada en claro. Acotar el tiempo que gasto haciendo el tonto en la red me permitirá centrarme en otras cosas y el tiempo que lo utilice lo aprovecharé mucho más.
- Comer y beber mejor: En este último mes me he planteado muy mucho el volver a hacer deporte. Pero con la vuelta al trabajo real(tm) me he dado cuenta de que no tengo horas en el dia para todo. Hay que poner en una balanza todo lo que quiero hacer y ser consciente de que tengo que dormir para no caer en la catatonia. Sacrificaré el deporte en pos de dedicar más tiempo al dibujo y documentación. Si sacrifico el deporte tendré que cortarme un poco más con ciertas cosas como chucherías, refrescos y las 200 comidas que hago al día. En el fondo es algo que tendría que hacer de todas maneras, pero al hacer menos deporte no me queda excusa ya
- Dedicar un día a la semana fuera de casa a tomar apuntes: Me lo han dicho por activa y por pasiva lo importante que es dibujar con modelos reales y ejercitar la visión espacial. Aunque haga frio me cogeré el cuaderno de esbozos y dedicaré un dia a realizar apuntes de gente, animales, edificios. En fin, lo que me llame la atención.
- Dedicar un día a la fotografía: M me dejó una camara reflex maravillosa de carrete y la tengo junto con un motón de carretes criando polvo en mi mesa. Es hora de retormarlo y además con fuerza. Necesito aprender mucho sobre composición para pintura y la fotografía es un buen medio para ello. Además, será que no hay lugares que patearse,
- Dedicar un mínimo de 2 horas al día a pintar: no siempre me apetece sentarme y encender el flexo. Sobre todo porque me autoexijo mucho y el papel en blanco me da mucho respeto. Perder ese miedo es cuestión de gastar papel y papel. No he tenido la suerte de tener una educación artística convencional con lo que tendré que buscarme la vida.
- Leer mas: es muy cómodo sentarse delante del ordenador y ver series y peliculas. Además lo disfruto pero tengo que dosificar. Está claro que es más pasivo que leer un buen libro y el no utilizar casi el transporte público me ha restado muchas horas de lectura. Ahora casi se reduce a una media hora al dia, y eso no puede ser. Además no estaría de más empezar a terminar libros y novelas gráficas. Tengo empezados por lo menos 7 libros que voy leyendo a ratos. Es momento de empezar a leer desenlaces
Proposiciones para los próximos 6 meses:
- Viajar: Cuando te dan miedo los aviones no es fácil pensar en ello, por muy baratos que sean. Unido a que debido a mis problemas de salud (¿mental?) me cuesta bastante perder la referencia de mi casa y lugares familiares de referencia. Viajar para mí es poco menos que convertirme en un personaje extraño con Monk. Luchar contra estas cosas será difícil, pero la gente supera cosas peores, no quiero ser menos. Me estoy perdiendo mucho mundo. Evidentemente no voy a empezar con un viaje de 12 horas a la otra punta del mundo pero empezar por Berlín o Londres no estaría mal.
- Investigar y documentarme más: Si de verdad quiero poder realizar pinturas ambientadas en otras épocas o con ambientación steampunk voy a necesitar toneladas de referencias, fotos y conseguir mucho material. Internet no está ayudando mucho la verdad. Es casi imposible encontrar cuadros digitalizados a calidad decente, ni archivos historicos con documentación gráfica. Habrá que volver a la antigua escuela de las bibliotecas de papel y la cuesta de Moyanos
- Tratar de ser y hacer un poco más felices a los que me rodean: ¿Hay qué explicarlo?
- Perseguir a conocidos para tener muebles temporales: La entrega de mi casa no me va a dejar la economía lo que se dice muy boyante. Quizá sea el momento de dar una segunda vida a esos muebles guardados en sótanos o en desuso. Hasta poder permitirme algo mejor, habrá que acosar
L’Amour et La Violence
“L’Amour et La Violence” de Sebastien Tellier. Via: CucharaSonica
Dis-moi ce que tu penses
De ma vie, de mon adolescenceDis-moi ce que tu penses
Moi j'aime aussi l'amour et la violence
Poco a poco me alejo de la vida que la sociedad me dice que debo llevar. Se supone que tengo 30 años, que soy profesor y tengo un cuadrante con pautas que debo cumplir. Sobre todo en el trabajo la presión en grandísima y de una manera absolutamente absurda. No les interesa que hagas las cosas bien, sino que lo parezcas. Sobre todo que no destaques. Queremos alumnos mediocres, los que destacan de la media son decapitados por el sistema. Necesitan profesionales grises que no hagan que los demás dejen de ser grises para ser negros. Me abruma tanto cinismo.
Si el realismo no estuviera tan arraigado a mi personalidad lo mandaría todo a la mierda y me dedicaría a soñar. ¿No hace falta comer todos los días no? Quizá nunca llegue a nada importante con lo que hago, pero el proceso me hace feliz y es lo único que importa.
Aunque no me puedo quejar, me gusta dar clases y por lo que me llega parece que lo hago bien, por lo menos es lo que opinan los alumnos que es lo que cuenta. Pero vaya, que yo estoy allí pero mi cabeza está en un mundo totalmente distinto. Donde la ventana de mi casa esta llena de luz mientras desayuno y veo como se mueven las plantas por el aire, y al salir a la calle la gente es amable y extraña. Donde no hay bares, sino cafeterías donde la gente toda el té y habla sobre mil temas dejando enfriar sus bebidas. En la calle hay pastelerías, librerías, antigüedades y lugares donde tienen todo lo que puedas imaginar, incluso mucho más.
En ese lugar la gente trabaja para vivir con una sonrisa en los labios. Pero donde la gente sigue soñando y deja una ventana abierta para que los demás puedan asomarse y compartirlos.
Quizá ya no quedamos más que unos pocos soñadores. Y luchar contra la corriente se hace cada vez mas y mas doloroso. Quizá todo esto sea porque quiero huir de la realidad, una realidad que no la identifico como mía porque me parece triste y desoladora. Quizá sea yo quien lo ve todo así, pero necesito soñar tanto como respirar. Necesito escapar del miedo que me atenaza y del que no siempre puedo escapar. Quiero ser feliz, ¿es posible?
¿Qué quieres hacer con tu vida?
Nunca fui un buen estudiante. Estaba demasiado enterrado en mi imaginación como para hacerle demasiado caso a los profesores. Tampoco sabía que quería hacer con mi vida, de hecho desde los 18 años hasta ahora no he hecho más que pegar tumbos de un lado a otro: estudiante esto y aquello, probando cosas, entrando en grupos de gente, soñando con huidas pero en cualquier caso buscando una identidad, algo que diera sentido a mi vida y que rellenara un vacío que parece que pocas personas nos planteamos llenar hasta rebosar.
El caso es que después de todo este tiempo aprendí por las malas algo importante y es que todo tiene un precio. Pero puedes conseguir absolutamente lo que quieras. Parece que ambas cosas no están necesariamente unidas entre sí pero lo están. ¿Quieres ser rico? Lo puedes ser, pero tienes que centrar tu vida en hacerlo, con todas tus fuerzas y sacrificandolo todo. Si de verdad es tu objetivo y es lo que quieres lo conseguirás, por el camino que sea.
De nada valen medias intenciones que no llevan a nada. Perseguir sueños tiene un precio y hay que saber las consecuencias de seguir el camino que te hará feliz. Todo esto viene por conversaciones que he tenido o retazos de mensajes que escucho. Me gusta soñar, escribir, pintar. Quizá no tenga un padre rico que me mantenga pero tendré que sacrificar cosas para poder trabajar menos y poder vivir en mi mundo más. No necesito un buen coche, ni muebles caros, a lo mejor mi casa no va a aparecer en las revistas de decoración, pero lo cierto es que no me importa si consigo seguir por la senda de baldosas amarillas que he descubierto. Aunque llevo una temporada estancado sé que saldré del bache y seguiré luchando con mis demonios.
Estoy leyendo estos días La senda del perdedor de Bukowski. Un relato crudo, con un tipo de narrativa dura e incisiva. Semibiográfica basada en la vida del autor y brillante para este momento que estoy pasando. Leyendo en wikipedia sobre él encontré esto en su biografía que ilustra claramente lo que comentaba antes:
En 1969, después de que el editor John Martin de Black Sparrow Press le prometiera una remuneración de 100 dólares mensuales de por vida, Bukowski dejó de trabajar en la oficina de correos, para dedicarse a escribir todo el tiempo. Tenía entonces 49 años. Como él mismo explicó en una carta en ese entonces, “tengo dos opciones, permanecer en la oficina de correos y volverme loco… o quedarme fuera y jugar a ser escritor y morirme de hambre. He decidido morir de hambre.”[5] . Pasó menos de un mes tras dejar el trabajo en la oficina de Correos, cuando acabó su primera novela, titulada Post Office (en castellano, El Cartero).
vía: wikipedia
Ser feliz
Phoenix - Long distance call - A Take Away Show from La Blogotheque on Vimeo.
A veces todo debería ser tan sencillo como poner el vídeo de Phoenix y dejarse llevar por el sonido de fondo, el ruido de París. Viajar con nuestra imaginación a ese puente y contemplar al grupo tocando la canción sin electrónica alguna y dejarse llevar por la canción. Es estupenda.
Hace un rato he llegado de la boda de un gran amigo. Después de un año terrible, rodeado de fantasmas que les han echo la vida imposible a él y a su ahora mujer, han tenido por fin su día. No soy muy amigo de este tipo de celebraciones, pero me he sentido muy feliz al verles tan felices y sonrientes. Además hemos podido escuchar a los Ramones mientras entraban al salón principal del restaurante. ¿Qué más se puede pedir?
Intentad sed felices. Buenas noches.
Retrospectiva gradual
Un año más que pasa en nuestros calendarios y poco más. No me gustan mucho las navidades, ya puede apreciar por la manera de comenzar la entrada, y cada vez menos. Evoca en mí pensamientos negativos, tristeza y ritos sociales absurdos. Socializar en demasía con familia varia, comidas de 6 horas y muchos momentos de guardar el tipo. Sí, lo sé. Soy bastante antisocial, pero que le voy a hacer. Soy más de cafeterías que inmortalizó Hopper en su cuadro.
El balance del año no puedo decir que sea bueno ni malo de manera absoluta. He descubierto algo que me hace feliz y que tenía abandonado como es el dibujo, la pintura y la ilustración. Y trato de recuperar los años perdidos, he encontrado algo que me llena de verdad y que me ayuda a expresar lo que siento y a luchar contra mis demonios. Con Marta soy feliz aunque todavía no comprendo como puede estar con una personaje como yo. En lo laboral la cosa ha mejorado un poco, al menos mi actitud ha cambiado que no es poco, y pienso más en mí y en mi salud que no es poco en los tiempos que corren.
Por otro lado tengo el repunte de un diablo enterrado hace más de 10 años y que me ha echo sufrir lo indecible durante un tiempo. Aunque ahora está confinado en las murallas de la medicación y poco a poco está en una celda más y más profunda todavía me queda un camino por recorrer. Y tengo que dar la razón a las teorías que dicen que los estados de mentalidad alterada son los mejores para crear, lo son y con creces. Pero hay que saber cual es tu preferencia en la vida y que camino quieres tomar. Yo he decidido reeducar mi creatividad y volver a encontrar la senda que me llevo a esas ideas e imágenes fantásticas sin tener que sufrir por ello. Total, ahí es nada.
Como punto final a este minipost dar las gracias a los que me leéis: Marta, Dhaunae y alguno más que no se ha hecho notar por los comentarios o correos. Y os lanzo una pregunta: ¿Qué os hace seguir un blog como el mio? ¿después de los sabéis sobre mí os atreveríais a conocerme en persona?
Buenas noches