De las mejores cosas que he hecho a sido cambiar de academia y entrar en un sitio que realmente han sabido ponerme unas pautas, un sistema de aprendizaje coherente. No sólo me está enseñando a aprender a dibujar, me está cambiando mi concepción del dibujo y mi manera de pensar. Todo esto está haciendo que comience a desbloquearme y tenga ganas de nuevo de pintar en mi estudio con la tranquilidad que ello supone. Todavía me miran los lienzos desde una esquina, a la espera que me vuelva a atrever con el color. Dejar de exigirme crear maravillas antes de tiempo, aprender relajadamente y dejar que me lleven los colores donde ellos quieran.

Ahora voy al trabajo con mi cabeza en otro sitio, con ganas de dejarlo todo y dedicarme a aprender y dejarme los ojos en las hojas en blanco y las manos llenas de tinta. ¿Qué importan los ordenadores y mi profesión? Poca cosa, pero de momento es quien paga las facturas. De momento.

Por otro lado este este espacio en el universo, este blog que lleva online desde 2003. No quiero que se convierta en otro altavoz repetidor del último enlace que se publica en boing boing. Quiero crear cosas nuevas. No quiero ser como el  99% de la red que se dedica a repetir y amplificar por unos momentos lo que hace un 1%. Quiero meter la cabeza, el pie, el cuello dentro de esa pequeña fracción del mundo. No sé que saldrá, pero seguro que me hará un poco más feliz. Y con eso me vale.

No me gusta cumplir años, pero quiera o no quiera llega siempre esta fecha y me recuerda lo rápido que pasa el tiempo y lo distante que estoy de la edad que me gustaría tener. El reiniciar mi vida y probar de nuevo con otro camino, pero tratando de agarrar a M de la mano para que no se me escapara en la nueva vida. Quizá llegue al mismo sitio con 20 años de diferencia, quien sabe..

Mientras tanto voy a seguir leyendo la autobiografía del señor Manson, que me está gustando a ratos y haciéndome levantar la ceja derecha otros. Leed malditos, no dejéis que vuestro cerebro se transforme en la sopa gelatinosa que desean nuestros queridos políticos y conciudadanos.

Hay épocas en las que estoy agradecido a mis padres por inculcarme el respeto a las drogas y por no empujarme a estudiar medicina. Sino ahora mismo estaría empapado en todo tipo de farmacos robados de la farmacia de mi hospital.

Cuadro de David Palumbo

vía: Dark silence in suburvia

Cuadro de Ian Francis

El cuadro más apropiado para un día de migraña. A este paso voy a batir mi propio record. Como no deje este trabajo me va a explotar literalmente la cabeza.

Cuadro encontrado en: Dark Silence in Suburbua

Este último mes se me está haciendo muy cuesta arriba. La habitación donde voy guardando los pensamientos incómodos está demasiado llena y la puerta empieza a combarse peligrosamente.

Mi línea de pensamiento no se ha simplificado con la edad. No consigo madurar, pensar en el próximo coche a comprar y mirar las vacaciones en algún lugar alejado para las próximas vacaciones. Todo eso sigue importándome un carajo. Pero lejos de ser algo bueno, me sigue poniendo en un lugar alejado de las personas con las que puedo relacionarme. ¿De qué puedo hablar con personas cuyo único interés es que hacer con el dinero ahorrado o qué hacer el próximo fin de semana?

Sigo haciendo lo imposible confundiendo a unos y otros. Cuando era un chaval resulta que me llevaba mucho mejor con las chicas que con los machotes (Lo que tampoco hizo que me comiera un colín hasta casi la veintena). Ahora me divierto más e incluso soy mejor aceptado entre gente en la veintena que entre los de mi edad para desconcierto de todos. Pero ya no puedo retroceder 10 años. Perdí toda esa inocencia hace tiempo por mucho que intente atraparla con todas mis fuerzas. Y me está matando.

Soy lo que soy porque he pasado por toda la mierda de los último 20 años más o menos. Pero me siento muy triste por no haber tomado otro camino. Por no haber tenido la suerte de que mis cartas fueran de otra manera. En una sociedad donde la juventud es lo único que importa, siento que he perdido mi oportunidad y que no puedo reengancharme. Soy demasiado realista para abandonar mi vida e intentar un nuevo comienzo. Dejar todo lo aprendido, mis trabajos, mi dinero y lanzarme a intentar retomar un camino perdido hace muchos años.

Ojalá hubiera estudiado un buen bachiller artístico en un centro donde hubiera podido ser feliz. ¿Qué sería de mi vida ahora? A lo mejor no mucho mejor, pero me corroe el sentimiento de perdida y de vacío. ¿Qué espero hacer a mis treinta?

fuente de la imagen: Dark silence in Suburbia

Solo necesito un trabajo en el que cobre lo mismo que ahora pero trabajando menos horas y con un horario más razonable. Entonces y sólo entonces podría empezar a disfrutar de mi tiempo con la cabeza despejada y las manos llenas de manchas de pintura. Y es que llego demasiado cansado mentalmente la mayor parte de los días como para sentarme en la mesa y pintar un rato. Y lo odio. Odio ver mi vida pasar y solo levantarme por las mañanas para ir a trabajar y volver agotado, cabreado y triste porque no consigo sacar nada en claro.

En fin, lo importante es que voy a  aprender mucho que es lo importante yeaaaaaaaaaa

imagen del Arbol Rojo de Shau Tan

Llevo unos días un poco melancólicos.  De repente han vuelto a mi memoria un montón de caras y nombres de personas que se han ido disolviendo en la memoria. Personas importantes por un motivo u otro. Amigos con los que he compartido horas y horas de estudio en la biblioteca y con los que me he tomado cien cafés. Y simplemente pierdes sus teléfonos. Sí, porque en aquel entonces no estabamos en contactos por redes sociales. Apenas empezaban a utilizarse masivamente los móviles.

Pero la síntonia en muchos casos a desaparecido. Y esa necesidad de reencuentro no es correspondida siempre. Hay gente que está casada, que tiene otras vidas, que han tenido hijos, que han cambiado de ciudad. Hay personas con las que intercambias una mirada al cruzarte con ellos en un restaurante pero no te atreves a hablar porque, ¿de qué hablas con una persona que compartía mesa de estudio hace 15 años?

Será el frío, será mi cabeza, pero están volviendo a la superficie un  montón de recuerdos embotellados y conservados. Quizá un poco más dulces por el paso del tiempo. Aunque no todos son de buenos momentos. Pero son momentos que me han llevado hasta aquí. Y tengo muchas cosas que agradecer y muchos momentos compartidos que recordar. Quizá no todos quieran abrir un par de recuerdos embotellados, pero seguro que hay alguien que sí.

Mira que odio que utilicen la dialéctica para evitar decirme las cosas a la cara.  Pues en el trabajo tengo que soportarla sí o sí, y aunque  me recomiendan que la utilice para poder decir a un alumno que es un cerdo por no ducharse, a mí no me sale. O sea que tengo dos opciones, o callarme que es lo que suelo hacer o decir alguna burrada que también lo suelo hacer.

Hoy pongo un video porque lo necesito y porque este es mi blog y pongo lo que me da la gana. A estas alturas creo que lo lee M, 15 personas que buscan información sobre el kindle y un matrimonio de ardillas del retiro con lo que tengo bastante libertad.

Estaba hablando de la dialéctica. Hay 2 tipos de psiquiatras, los que son unos hijoputas, que hay muchos, tantos como psicólogos y los que son hasta buenos pero usan la cara de poker y utilizan la dialéctica. Hoy en una revisión de tropecientos meses me ha dicho algo que quizás a otras personas se la pelen pero a mí me ha partido en dos, y eso que ya me la dijo otra vez: “tienes que ser consciente  de que posees una fragilidad que va a acompañarte el resto de tu vida, la medicación mejorará tu calidad de vida…”. Vale, soy un jodido Monk de la vida, pero que te digan eso significa que no hay camino de retorno, y eso señores no me ha gustado nada que me lo digan tan directamente después de algunos rodeos.

Pero bueno, al menos estoy bien, de momento. Proximamente un especial locos, perturbados y otros personajes.

Según mis amigos tengo un clon en el monologista Goyo Jiménez, al menos en la manera de hablar y de expresarme. Y la verdad es que soy bastante onomatopeyico y muy exagerado hablando. Ya sólo me queda raparme los cuatro pelos que me quedan y quizá pueda cambiar de trabajo