Después de horas y horas con los cascos puestos masterizando en disco, pues creo que emborrache el oido y todo me sonaba bien. Y es que no se pueden tener prisas y hacer las cosas corriendo. Evidentemente me  han echado para atrás el master y tengo que hacer correcciones en el 90% de las pistas. En muchos casos con mucha razón. Una cosa es grabar con auriculares de estudio y otra cosa es escucha el disco en un reproductor normalucho, hay que probar lo grabado en el mayor número de reproductores posibles. Así que aquí estoy manos a la obra remasterizando todo de nuevo y ahora sí creo que haciendolo bien.

Las prisas no me han ayudado mucho y hay muchas cosas que no he tenido en cuenta en la versión anterior. Ahora creo que está quedando mucho mejor, aunque me estoy encontrando muchos problemas por la jodia sensibilidad de los micros, son tan sensibles que hay un montón de siseo y ruido, me está costando dios y ayuda que no se note en exceso, pero se va a notar.

Creo que por hoy está bien, he pasado el punto de no retorno en el que mañana seguramente tenga que repetir lo hecho por ser un absurdo.

Sed buenos.

No sé muy como expresar la emoción que he sentido y siento cada vez que veo está ilustración de Shau Tan. Cuando miro la imagen me transporto instantaneamente al interior del cuadro y soy personaje más. Supongo que es lo más parecido al síndrome de Stendhal que se puede sentir sin que te de un colapso. ¡Es maravilloso ese barco,esas nubes..! Si alguna vez necesito justificar el porque de mi estudio y de tantas horas de sufrir/disfrutar pintando y aprendiendo es para poder llegar a pìntar algo que haga sentir a otra persona lo mismo que yo siento al mirar la ilustración.

La encontré en el libro de Rabbits, un libro muy experimental y surrealista de Shau tan. ¡Quiero un poster de esta imagen a tamaño gigante!

Actualizo: Pues sí, si que venden posters de gran calidad de sus trabajos pero este en particular cuesta 165$!!!!! + 35$ por enviarlo desde australia. Tienen de casi todos sus trabajos importantes y por el tamaño que tienen deben ser impresionantes, pero oiga, hay que tener una economía muy solvente para pagar solo ese precio en portes. Y dada mi experiencia con correos de EEUU e internacional a saber…

Entradas relacionadas: Pequeñas píldoras de felicidad, ¡regalos!

Enlaces de interés:

• página oficial de Shau Tan
• tienda de posters de ilustradores

Ahora mismo estoy catatónico. Estoy reecribiendo esta entrada, porque después de públicar la versión anterior me di cuenta que parecía que me hubieran lobotomizado. Me faltaban palabras y no tenía sentido. A lo que iba, por fin he entregado hoy el resultado de un par de semanas de trabajo intenso post-trabajo normal. Me encargaron realizar la grabación/mezcla y masterización de un cd de listenings para un libro de inglés de una editorial muy importante que no voy a mentar no sea que gafe la entrega y me echen para atrás los marters, ¡vamos no j****!

Las grabaciones en sí las hicimos en 2 sesiones en diciembre, con gente nativa que trabaja por estos lares en distintas cosas. Había gente de todos los tipos: una señora encantadora con voz de narradora de cuento de hadas, una chica de voz sensual y deje cabaretero, e incluso alguno llego tarde y con una resaca muy seria. El caso es que después de muchas tomas y de repetir y repetir al final conseguí tener algo medio decente con lo que trabajar. Menos mal a los maravillosos micros de ambiente que me prestaron conseguí de las mejores voces que he podido grabar en mi vida, eso sí, a costa de que grabarán sonidos de más, como el pasar de las páginas, pasos, el marcar de rotuladores…lo grababan absolutamente todo. Pero bueno, luego en la mezcla ha sido cuestión de filtros, reductores de ruido y mucha paciencia. Estas dos últimas semanas han sido un sin dios de horas delante del portátil, armado con los auriculares y editando con mucha paciencia cada una de las pistas buscando fallos, ruidos, metiendo efectos sonoros, etc..

Ha sido algo refrescante enfrentarme a algo así. Como siempre, me ha surgido sin buscarlo y aunque he pasado cierto miedo de no obtener el producto final que pide una editorial, cruzo los dedos porque creo que el resultado final ha merecido bastante la pena. Espero que ellos piensen igual.

Desde luego que lo he pasado bien, he conocido a gente y me he divertido bastante. Ahora ya domino el Acid Pro y el Soundforge con los ojos cerrados. ¡Espero que salgan más proyectos!

Mi cabeza está llena de estática. Nieve analógica en mi mundo digital. El promedio de texto escrito en estos días creo que es negativo. Borro más de lo que escribo y así no voy a llegar a ningún sitio. No sé que pero algo no va bien. No muy mal pero desde luego no va bien. No me está sentando nada bien el cambio de vida, la independencia, las navidades, que sé yo. Después de unas buenas navidades parece que se está torciendo la cosa. Quizá el subconsciente me avisa de que volvermos a la normalidad de las clases, a que tengo que plantarme y reenfocar mi vida, a que algo de mi química no va bien.

Lo que peor llevo de estos momentos es esconder bajo llave todo esto. No porque no quiera que lo sepan, sino porque hago de sufrir a los que están a mi alrededor. Se sienten impotentes porque no entienden lo que me pasa, ni saben como ayudarme. Ni yo mismo lo sé, simplemente necesito normalidad. Pero lo peor de todo esto es la apatía, la terrible sensación de que nada merece la pena, nada me apetece, no quiero pintar nada, no hay ninguna imagen ilusionante. Un pozo de miseria.

Volveré.

Jónsi – Go Do [Acoustic] – Live at Origami from plastic pearl on Vimeo.

vía: Cuchara Sonica

Cambiar es difícil. Hay personas que necesitan sentir constantemente que están en movimiento, cambiando y sin parar para sentirse vivas. en mi caso es todo lo contrario. Tiendo a hacer mi nido, mi lugar de seguridad y los cambios por superficiales que sean me producen incomodidad. Que cambio puede haber mayor que dejar atrás tu casa después de 30 años y comenzar una nueva vida.  Ya tenemos cortinas y mesas, incluso fruta en la cocina. Ya empiezo a sentirla poco a poco mi hogar. Aunque por la noche, cuando me voy a la cama todavía me cuesta llamar dormitorio a una habitación que no sea la que he utilizado toda mi vida desde que era pequeño.

Aunque lo tengo un poco abandonado últimamente, el estudio también está tomando forma y gracias a M tengo un magnífico caballete profesional para poder empezar a trabajar más cómodamente. Estoy aprendiendo mucho observando, aprendiendo a reconocer colores, hacer mezclas, composición. Realmente no he podido tocar mucho los pinceles y el lápiz pero de otra manera estoy llevando mi aprendizaje a otro nivel. Tengo que desengrasar mi cerebro y reactivar mi creatividad. Dejar de lado la negatividad de la ciudad y reaprender a ser feliz.

He trabajado muchísimo esta última temporada, pero estoy bien. Por lo menos hasta hoy que entre el costipado, la congestión y el cansancio casi me caigo redondo de vuelta a mi casa. En esta última temporada he hecho casi de todo: diseñar páginas web, grabar y masterizar un cd de educación en inglés, dar clases particulares de programación, trabajar en un estudio de arquitectura haciendo mil cosas…

En fin, que desde luego, no se podrá decir que me aburro. Pero en los tiempos que corren me siento agradecido. Ahora es el momento en el que puedo crear un colchón de seguridad para los malos tiempos. Para aplacar los miedos a un futuro que cada vez veo más oscuro. Y porque no, mantiene ocupada mi cabeza. Pero como todo en mi vida está más allá de mis manos y será el ¿Destino? el que se encargue de guiarme.

Están siendo unas navidades de lo más extrañas, tranquilas y sin demasiados problemas. Por una vez en mucho tiempo apenas me afecta estás fechas tan tristes y sigo con mi vida normal. Poco a poco y a ser feliz.

Kashmir - Mouthful Of Wasps

Hay canciones que son capaces de sacar pequeños tesoros de las turbias aguas de mi corazón. No puedo parar de escuchar esta canción de Kashmir, con ese órgano profundo que me remueve en el principio de la canción. Acabaré quemandola de tanto escucharla, pero no puedo evitarla.

Ya he terminado todas las reuniones absurdas que tenía pendientes. Termina el trimestre y por fin un pequeño descanso. Fuera del trabajo real, tengo que preparar una web para una gente que quiere que plagie sin contemplaciones y también tengo que mezclar y masterizar un cd de inglés. Por una vez en mucho tiempo tengo ganas de cerrar temas y olvidarme de una vez. Estoy muy cansado. Parece que el destino, karma o lo que sea que me cuida está llegando a la misma conclusión y posiblemente empiece a tener tiempo libre de nuevo. Tengo que volver a centrar mis esfuerzos y replantearme que quiero hacer. A lo mejor mañana tengo suerte y me puedo retirar o trabajar a media jornada. Estaría bastante bien.

Aunque no sé porque digo todo esto si luego no hago más que buscarme mil cosas para no parar. Mi madre se cabrea bastante conmigo cuando le cuento a cuantas cosas estoy a la vez, y tiene toda la razón. Estos atracones de actividad luego producen en efecto rebote, un cansancio a todos los niveles que me paraliza durante días. Y mi cabeza tampoco se salva de la descompresión.

Me cuesta dormir, sigo teniendo pensamientos chungos cuando me meto en la cama. No llevo nada bien el perder el control, el dormir y dejar la consciencia. Me da miedo no despertar. Trabajar tanto hace que llegue tan cansado que apenas pueda mantener la consciencia en cuanto me meto en la cama y caigo totalmente fulminado. Pero no es bueno.  Hace tiempo me propuse comenzar a hacer meditación, pero como el que dice que va a dejar de fumar sin estar convencido, no me pongo porque no tengo palabra ni me centro.

Mañana más si me despierto, y si no pues encantado.

La alienación o enajenación es el fenómeno de suprimir la personalidad, desposeer al individuo de su personalidad o deshacer la personalidad del individuo, controlando y anulando su libre albedrío, para hacer a la persona dependiente de lo dictado por otra persona u organización. El alienado permanece dentro de sí, ensimismado por su desorientación social. Es un proceso que puede ser autoinducido.

definición de Alienación en wikipedia

No puedo decir que siempre haya sido feliz siendo como soy. Siempre he sido un inadaptado no porque fuera mejor que mis compañeros, sino por no ser parte de un rebaño y tener una personalidad y unos gustos muy marcados fuera del circulo de los común.

Pasan los años y me sigo sintiendo igual en la mayor parte de los círculos en lo que me muevo. Luchando por no dejarme ser abducido y sometido, adaptado y normalizado para formar parte de un subconjunto que les de seguridad. Porque si eres distinto y no pasas por el aro eres peligroso, eres un disidente. Lo desconocido produce miedo y temor, y sino eres como se supone que debes ser produces estos sentimientos a los que están asentados en una vida normal y homogénea.

La edad no te cambia la personalidad, solo pule ciertas aristas e intensifica otras. No puedo ser quien no soy, he tardado demasiados años en quererme a mi mismo y ahora soy feliz con quien soy.

Cada trimestre tengo que aguantar las reuniones de evaluación del instituto donde trabajo. Deja la rutina de las clases, para escuchar, ver y apreciar a los compañeros que apenas veo 5 minutos al día durante el curso. Donde veo a personas emponzoñadas por el poder, buscando notoriedad y autoridad en un centro educativo pequeño. Creyéndose tiburones en una pecera de peces tropicales. Un absurdo.

No puedo por más que disociarme, dejar mi cuerpo, apagar mi mente y dejar que pase cuanto antes el tiempo sin dejar que cale en mí sus absurdas ideas, y lo que es peor, la poca importancia que recibe lo más importante de nuestro trabajo, educar a los chicos.

No sé si otro mundo es posible, pero poco a poco empiezo a ver que el mundo donde realmente quiero vivir está en mi imaginación y no donde está mi cuerpo.

Aunque no lo parezca por todo lo que he escrito en este blog año tras año no soy un exhibicionista, o no tanto como me da la impresión que la gente se muestra en las redes sociales. Después de ver las miserias de la gente y lo poco que se preocupa de su huella digital se me han quitado un poco las ganas de escribir sobre mí en el blog. Nunca se sabe quien te esta leyendo.

Además los años calman las aguas de la vida y todo pasa de manera más apacible. O quizá soy yo que soy yo quien busca una vida tranquila y sosegada. No quiere decir esto que no me pase nada bueno ni malo, más bien todo lo contrario, pero no me apetece compartirlo o darle la importancia que le daba en otro momento. Seguramente porque hay cosas buenas que se alargan en el tiempo y cosas malas que también se alargan en el tiempo con difícil solución.

Estoy viviendo momentos muy buenos con M y nuestra nueva casa. Ilusionante y agotador. No me divierte mucho buscar objetos de decoración, porque son eso, objetos. Pero a la vez es muy bonito ver como el piso vacio que teníamos hace unos meses se transforma en un hogar. Ya tenemos hasta calefacción y puedo andar por casa como una persona normal sin estar envuelto en mil capas de ropa. Seguramente la mudanza será cuestión de días. Soy una persona nocturna. Mis mejores momentos creativos son a partir de media tarde. Ahora mismo sigo cenando y durmiendo en casa de mi familia con lo que no hago nada en el estudio. Antes de cenar es como pedir a un pez que le salgan hojas.

Creo que el punto de inflexión será el puente. Tan sólo queda trasladar la ropa y poco a poco me iré llevando cosas según las necesite.

Sigo trabajando mucho pero por elección. Me hace sentirme útil y crear un colchón para proyectos futuros. ¿Trabajar mucho menos, una media jornada? Todavía no lo sé, son tiempos difíciles en la economia y soy una persona afortunada. Me parecería injusto rechazar grandes oportunidades como se me están dando ahora.

Ahora estoy pintando mucho menos pero estoy aprendiendo y evolucionando sin tocar tanto los lápices. Estoy re-aprendiendo a utilizar el lado izquierdo de mi cerebro. Observando lo que me rodea, las formas, rostros, composiciones. Pinto en mi cabeza y busco composiciones equilibradas con elementos que imagino. Todo muy raro pero muy real.

Trato de no pensar mucho a largo plazo. Vivir el día a dia pero reencauzar una vida con una cabeza como la vida me va a costar mucho. No sé donde terminaré….

Una lucha continua que he tenido a lo largo de los años es la necesidad periodica, en mi caso casi diaria, de dosis de soledad. No es simplemente el pedir estar sólo por el mero hecho de estarlo, sino porque necesito soledad para realizar varias tareas como puede ser la de pintar, escribir o que se yo, muchas mas actividades. No soy una persona excesivamente gregaria como la mayor parte de la gente que me rodea. Puedo estar bastantes días en soledad sin que me vuelva loco, no necesito estar siempre rodeado de gente y el mundo en general no lo comprende.

Este puente mentalmente había sido planificado de una manera que finalmente no ha podido ser, entre otras cosas porque la gente no tiene respeto, por mucho que la quiera. La existencia de los móviles ha supuesto la desaparición de la intimidad en muchos aspectos. Si alguien quiere localizarte en un momento dado, da por hecho que tienes que interrumpir lo que estes haciendo en ese momento para atenderle. Si no lo haces, al devolver la llamada lo primero que te preguntan es porque no se lo has cogido. Unos amigos han pasado porla ciudad sin avisar ni decir nada. No es que tengan que pedirme cita, ni siquiera suelo estar ocupado, pero puede ser que esté ocupado en otra cosa y no quiero o pueda coger el movil para hablar con ellos y vernos.

Estuve la noche anterior con dolor de cabeza y quería, y necesitaba estar sólo y pintar en el estudio. Ha sido totalmente imposible. Me han llamado a mi movil, a casa de mis padres, a mi casa doscientas veces y encima ofendidos. ¿Ya no existe el concepto de libertad? Me pasa continuamente y por razones de seguridad no puedo hacerlo, pero de verdad que me planteo dar de baja todos los teléfonos y que la gente se comunique conmigo por email. Si quieres contarme algo, en vez de llamarme a una hora absurda que me interrumpe la comida, para tenerme una hora al teléfono, me puedes mandar un mail. Si tienes un problema importante o quieres hablar conmigo me puedes llamar e intentaré quedar contigo, pero no me hostigues llamando 30 veces al fijo y otros tantos al móvil a no ser que te hubiesen pegado un tiro en la pierna y no tengas el número de urgencias.

Exagerado o no, estoy un poco harto de no poder “desconectar” del mundo exterior. A partir de ahora apagaré móvil y dejaré el fijo activo, aunque con los cascos poco puedo escuchar. Cuando termine lo que esté haciendo conectaré el movil y devolveré los mensajes y llamadas que sean necesarias. Pero en ningún caso en tiempo real. Se acabó.

M es la persona más paciente del mundo. Además de sufrirme el año pasado cuando lo pasé tan mal, aguanta estoicamente mis locuras, idas y venidas y vaivenes emocionales. Desde que comencé con el dibujo y la pintura e sufrido miles de parones y bloqueos. Cada uno de ellos acompañados de una frustración que  me golpea en lo más profundo de mi corazón. No es fácil aguantar a un gruñón que se queja del sindrome de la hoja en blanco, pero ella siempre me a animado a no dejarme llevar por mi autoexigencia y verlo desde un punto de vista más enriquecedor: dibujo porque me gusta, pero no para sufrir.

No siempre el límite entre una cosa y otra están tan claros. Quien haya tratado de aprender un idioma nuevo, a pintar o realizar algo creativo se enfrenta en muchas ocasiones a la frustración que supone recorrer un camino en el aprendizaje que no siempre es satisfactorio. Queremos llegar a la meta sin pasar por los caminos de barro y las cuestas interminables. Pero hay que seguir avanzando y disfrutando del camino.

El sábado recibí un regalo precioso: El libro titulado El punto de Peter H. Reynolds. Como si estuviera escrito para mí, trata la frustración de un niño al enfrentarse a la hoja en blanco y el poder de la autoestima y superar esa barrera que nos autoimponemos y que no nos deja avanzar en las cosas que nos importan. Ahora el libro está siempre a la vista y cerca de mí. Así cuando me siento atorado no tengo más que mirar sus hojas y sentirme de nuevo como el niño que se enfada porque no sabe que pintar. Mil gracias M.