En la sexta temporada de Medium, Allison DuBois tras una importante operación sufre una parálisis temporal en el lado derecho del cuerpo. Luchar para recuperar una parte de tu cuerpo que no responde es muy doloroso. Un pequeño avance se recibe como un gran logro. Pero nunca se olvida el hecho de que la recuperación total se ve lejos y muy complicada.
Hoy he vuelto a sentarme delante del cuaderno a pintar y estoy recuperando una parte de mi cerebro paralizada. Mi relación con las artes creativas es una relación amor / odio bastante destructiva. La autoexigencia y mis alta espectativas hacen que me paralice con mucha facilidad. Pero poco a poco me recuperaré.
Soy un maldito mentiroso. No he conseguido tener el aplomo de bajar el tiempo de trabajo. Esto es ridículo. La sensación debe ser parecida a cuando estás enganchado a algo. Sabes que es malo, eres consciente de ello, pero necesitas la dosis.
Todo se ha convertido en un circulo de realimentación, la serpiente de Uróboros. Me devoro a mi mismo, me destruyo a pasos agigantados. Hoy he llegado tan cansado a casa que la sensación es la misma que cuando te tomas un par de relajantes musculares por primera vez. Las endorfinas me envuelven y abrazan el borde de la consciencia.
Dibujo poco y escribo menos. Es desesperante haber comenzado más de 5 entradas. Buscar el camino que trazan tus pensamientos para terminar desechándolo todo. Ni una idea coherente, ni una sola miga de pan que me retorne al camino. Todo es tan contradictorio que no sé de donde viene todo esto: medicación, cansancio, trabajo, falta de sueño, etc..qué se yo.
No todo es malo. Ya tengo casa. Bueno, y sillones que no es poco. Después de tanto tiempo luchando por ella y la verdad es que mi estado actual me tiene paralizado por completo. El tener por fin mi estudio con luz natural. Crear un auténtico hogar. Pero no sé ni por donde empezar. Me preocupa más la hoja, y la plumilla que hay a su lado. Me sigo agobiando y autoexigiendo. Consumiendome por dentro.
Hoy de manera súbita, me he dado cuenta de que no puedo seguir compaginando tantos trabajos, y no será porque no hallan habido señales previamente:
He puesto una excusa en el trabajo A para poder ir a atender una incidencia al B y en el autobús camino del C he estado arreglando un portátil e instalándole el sistema operativo, sí, en el autobús.
Entrada delirante y sin mucho interés. Avisados estáis.
Llevo más de una semana sin dormir demasiado. No porque madrugue, sino porque tengo terribles pesadillas. Además el miedo a dormir a vuelto de nuevo. Algo así como los terrores nocturnos que sufren los niños. A vuelto el miedo de manera parcial a mi mente. De una manera anestesiada por el efecto de los psicofármacos encargados de mantener la recapacitación de la serotonina bajo control.
Después de un día difícil como comida familiar, necesito dormir. De verdad. Tener un sueño reparador y aplacar los miedos cuando me meto en la cama. Además el irse a la cama, aunque en mi caso implica horas de lectura antes de apagar la luz, me da la sensación de que estoy desaprovechando un montón de horas de manera absurda. No tiene mucho sentido, pero no alcanzo a autoanalizarme para encontrar la razón de ese rechazo.
Sin ir más lejos, ayer estaba tan cansado que me quedé dormido en el sillón después de comer bajo el nórdico, y me desperté como si me hubieran aplicado las paletas de reanimación, inhalando aire y con una sensación de desorientación tremenda. No sé que circula por mi subconsciente que me hace sentir así.
Todo esto para decir que me he tomado un orfidal. Uno entero. Ahora estaba en medio y bajando, pero no puedo seguir así sin descansar. Ahora vuelvo a estar narcotizado como en los malos momentos de pintar hasta altas horas de la noche. Ahora soy de nuevo creativo cien por cien. He redescubierto lo mucho que me hace centrarme y apreciar mucho más lo que hago. Así como disfrutar de la música u otras cosas. En resumidas cuentas, es como estar ligeramente fumado. En ese momento creativo en el que cada instrumento de la música lo puedes escuchar aislado y vibrante. Cada trazo en el papel una línea perfecta.
Por alguna razón tengo que dar gracias a que la cordura hace que no me pase el día narcotizado con sustancias más o menos legales. Cada día me gusta más soñar despierto y vivir menos en lo que me rodea. ¿Soy el único? Habrá que fundar un club de gente extraña. ¿Alguien se anima?
…cumpleaños: Treinta y uno que se dice pronto. Aunque la mente no acompaña y sigo viviendo en lugares imaginarios y tomando el té con el sombrerero loco. Tomaros un té a mi salud, con galletas de canela. ¡ñam!
Llevo un par de días durmiendo muy mal. Es como el pez que se muerde la cola, no sé si duermo mal porque no me encuentro del todo bien o no me encuentro del todo bien porque duermo mal. Malos pensamientos, no del grado de hace unos meses pero sí sobre el mismo tema. Seguramente haya influido también la descompresión de semanas de una burrada de trabajo en los pluriempleos y muchos nervios en el trabajo del cole. Está claro que en una guerra no puedes mantenerte neutral a no ser que tengas algún arma escondida en la manga. Es imposible. Las guerras absurdas por poder o posicionamiento cómodo salpican sobretodo a las personas que sólo quieren que las dejen en paz. El que un personaje quiera colocarse en asignaturas de segundo para luego liberar horas implica mover a cuatro personas de sus asignaturas. Pero a él no le importa. Aunque somos sus compañeros. La misma persona que luego pretende que nos vayamos de cañas como si nada hubiera pasado. Si me jodes, asume las consecuencias. Los problemas no desaparecen cuando sales de las puertas del trabajo.
Al final, cualquier trabajo por bueno que sea, se complica por la gente que no es capaz de mantener el equilibrio entre ambición y compañerismo. Por eso el comunismo no funciona ni funcionará. Da igual que mil millones crean en él, siempre habrá el que quiera el poder y someta a los demás. Es tan sencillo que da hasta miedo.
Después del disgusto inicial por el cambio que pretenden hacerme a 3º de la ESO me lo estoy tomando de una manera muy disinta. El cambio implicaría más horas por la mañana y salir como muy tarde a las 6 por la tarde, lo que no está mal. Lo único que me complicaría los trabajos externos. Pero no merece mucho la pena pensar en ello hasta que el cambio sea definitivo. Cuando llegue el momento pensaré que hacer y me moveré para ver como me puedo adapar.
Ayer pudimos ver la casa por primera vez. Es muy bonita. Me parece pequeña después de ver donde vivo ahora, pero es imposible igualar el espacio. Tiene mucha luz y el estudio va a tener una iluminación magnífica. Tengo muchas ganas de montarlo ya. Aunque no tengo ni idea todavía de que estructuración voy a hacer o que será lo más comodo para trabajar.
Estoy buscando documentación para trabajar un poco de teoría sobre pintura por mi parte. La escuela está bien, pero le falla una fuerte componente de teoría sobre composición, color, técnica y composición. De momento voy a intentar trabajar un poco por mi cuenta y ver hasta donde puedo llegar. Es impresionante todo el estudio del color que existe. Como afecta la dirección y forma de una pincela a la perfección de la profundidad. El como influye psicologicamente un color sobre otro o la combinación de varios. Cuanto más aprendo, más cuenta me doy de lo mucho que me queda por aprender. Y me encanta, pues no hay peor cosa que pensar que te quedas estancado en algo y no hay manera de avanzar, o más que aprender.
Por cierto, al final compré un iPod nuevo, de tipo classic de 120Gigas. Puedo llevar absolutamente toda la música que tengo y funciona de perlas. Lo compré de segunda mano a un chaval. Me costó la mitad. Está nuevo, practicamente sin usar y con la bateria intacta. El mercado de segunda mano es algo que no se lleva mucho por estas tierras pero es un auténtico bazar de ofertas. Hay que saber buscar y evitar los engaños, pero es una manera muy buena de comprar cosas a buen precio.
En ocasiones, cuando hablo con mis chicos, les hablo de las situaciones por las que he tenido que pasar para llegar hasta donde estoy ahora. Nada es fácil en esta vida. Pero si persigues un sueño con la suficiente persistencia, al final llegas a conseguir lo que te propongas. Soy un auténtico seguidor de esa filosofía de vida, con excepciones. Lo que no les cuento es que la suerte, la entropía o como se le quiera llamar, está presente en cada momento y situación que vivimos. La suerte a veces no está de nuestro lado y no nos favorece para conseguir un trabajo, pero también a veces hace que conozcas a las persona más maravillosa del mundo. Pero esto no se lo puedo decir a ellos. Tengo que animarles a que luchen, por lo menos ahora, por sus sueños.
Yo he pasado por cosas muy malas y he tenido bastante mala suerte en muchas cosas de mi vida, la única excepción ha sido M y el trabajo. Nunca he tenido que hacer una entrevista hasta la fecha. Siempre he tenido más trabajo del que he podido asumir y he tenido que rechazar ofertas. Incluso ahora, tengo mucho más trabajo del que debería abarcar, pero no me atrevo a rechazarlo. Mi futuro es incierto. Pero estoy mintiendo de nuevo, hubo una tercera cosa con la que tuve suerte: Mi reencuentro con la pintura y el dibujo.
Algo debió activar un resorte en mi cabeza hace aproximadamente un año que me hizo recuperar de mis estánterias un completo y complejo libro sobre Anatomía humana para artistas. Por que, ¿para que empezar por lo fácil? Me lo puse en la mesa y con un montón de papel retomé los lápices. Desde entonces no he dejado de pintar, con parones, rachas y momentos de bloqueo. Pero me siento afortunado por haber encontrado aquello que llevaba buscando desde hace años y que no sabía que era. Disfruto y sufro pintando, pero me maravilla conseguir un avance aprender nuevas técnicas. Pasar horas buscando la imagen a pintar. Aprender. Me queda tanto camino por recorrer que se me hace abrumador pero no pienso rendirme. He empezado tarde pero pienso recuperar el tiempo perdido.
Hace un año que comencé lo que espero sea mi sueño y lo que me motiva. Dentro de poco tendré mi propio estudio para trabajar a gusto. ¿Qué más puedo pedir?
Después de seis años finalmente pegó un último crujido su disco duro y ha muerto de manera definitiva. Ya ni se enciende. Aunque costó una pasta en su momento está bien amortizado, muchos golpes y horas de música. Ahora no sé con que sustituirlo. Por mucha rabia que me de, tendré que comprar otro de la misma marca, la competencia en calidad es patética. Empecé pensando en un iTouch pero creo que finalmente caerá otro classic. Tengo mucha música y ya me da pereza seleccionar que me llevo y que no. Pierdo pijerias táctiles, pero gano 10 veces la capacidad.
El ordenador formateado de nuevo. Como siempre la tarjeta de sonido dando problemas. Los altavoces totalmente mudos. Y yo ya no concibo el ordenador sin sonido. ¿Cómo sobrevivíamos en los 90 sin el mp3? Arreglado tras un rato. Me voy a cervecear un rato…
Vuelvo a casa y enciendo el ordenador de nuevo, pongo todo a mi gusto y me instalo el ligerísimo reproductor de audio foobar, asocio los mp3 para que los abra este programa por defecto. Vamos a probar con un fichero para ver si va. Y redescubro la canción de Death Cab for Cutie, Soul meet body…
El estribillo hace quede con la mirada perdida frente al monitor. Solamente escuchando. Dejando que poco a poco la música me lleve. Ahora sí es el momento. Atrapo el momento y lo meto en un bote de viejo cristal. Girando el bote se puede ver en la etiqueta: “Momentos de felicidad“.
